En uno de esos paseos que uno da por su blog suyo de su creación, llegue al post antes del anterior (como se dice eso?) y me topé con tan grave dedazo que no tuve más que cagarme de risa:
O por ejemplo ayer estaba tranquilo en mi taza cuando empezaban a pasar los niñillos con sus papás... el pedo, es que por aquí no pasan solo niños NOOOO... también jóvenes y adultos. Esos sí, cada quien sus camotes, no? Si quiere jalowín que se vayan a un teibol. Bueno, pues estaba yo tranquilo cuando de repente se oye "AAAAAAAAAHHHHHHH.................. AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!" como si un wey fuera de verdad zombie y quisiera comer personas. Vaya, tampoco se trata de espantar a la gente! Así menos salen y menos dulces dan!... Lo bueno es que no se puso de travieso a rayar mi coche, porque por supuesto no le abrí ni la ventana.
Taza... TAZA!? Estaba tranquilo en mi taza?! Pues qué soy? UN DUENDE?!?! NO! Una bolsita de té?!? MENOS! ... como por qué putas escribi TAZA y no CASA?! jajajajaja más bien creo que el zombie era yo y no el wey que pasó gritando por mi casa!!
Ay no, a lo que uno se expone cuando pasa 14 hrs diarias frente a una pantalla... de verdad creo que esto de la compu y ser TAN fan de TANTAS series y realities (buenos, no cualquiera) (aunque casi eh? caigo fácil, debo admitirlo....) (...maldita sea! era fé de erratas, no confesionario!) ... me esta matando las pocas neuronas que el alcohol y el tabaco me han dejado. Voy a considerar seriamente en reformarme... ahora viajaré.
JA!
miércoles, 10 de diciembre de 2008
jueves, 6 de noviembre de 2008
De copias baratas y un pirata astuto.
Y justo cuando yo creía que la publicidad de Telcel era rescatable; no original, no impactante... rescatable... aidostres no tan mala por así decirlo; que le prendo a la tele y que me sale esta mamada:
QUEQUEEEEEEEEEE!?!?!?!
Pete Connolly se sentiría de lo más avergonzado. Y no sólo porque este anuncio de Telcel es IDÉNTICO a cualquiera de la campaña 'Hands' de HP, sino que además está mal hecho, sin sentido y totalmente sin fundamentos... osea ni siquiera creo que hayan investigado tantito para al menos hacerlo 'temático' poniendo más de un escenario. Digo, si de todos modos lo grabaron por frases, por qué no hacer que esas frases las dijeran diferentes personas? No sé. Seguiré viendo todos los originales una y otra vez hasta el cansancio. Uno de mis favoritos es el de Jerry Seinfield:
...qué diferencia, verdad?? También hay de Serena Williams, Shaun White, Mark Cuban, Mark Burnett, Vera Wang, Jay-Z, Pharrell, Michel Gondry y Paulo Coelho, entre seguramente muchos otros. Ahí nomás habrá que buscarle.
Entonces, copiones! Los de telcel son unos copiones! Lo bueno es que HP y su agenciadeconfianza han llevado el Motion Tracking a otro nivel:
...UFFFFF...ahora, hablando de compus chingonas: Esta es como un iPhone-sote! o un iPod Touch-sote!! Hasta copiaron el coverflow de iTunes y la onda de hacer mas grandes/pequeñas las fotos con dos dedos. NO-MA-MES! En fin, si no existiera Apple, me vería obligado a usar una PC y lo más seguro es que ésta sería una HP (creo que quedó clarísimo), así que eso me da un poco lo mismo.
Ok, Telcel le copió el concepto de un comercial a HP. Y? What's the big deal? Unos cuantos millones no van a dejar a Slim más rico o más pobre por culpa de un comercialillo... lo mismo que con Televisa Deportes copiándole a R.E.M. para Beijing 2008... pequeño desliz después de una buena campaña que de cualquier manera iba a hacer que devastaran en rating a los Aztecos.
Con esto tal vez podemos pensar que a los mexicanos nos FASCINA piratearnos cosas... será:
QUEQUEEE?! Aquí es Moe el que se sentiría de lo más avergonzado. A ver si ahora los Simpson no se quieren mudar a Springfilapan de los Coyotes... porque sí, leyeron bien. HECHO EN MEXICO. Y el mayor descaro es que la embotelladora se llama Simpson's Brewing S. de R.L. de C.V. y desde hace unos cuantos meses produce Duff Beer exclusivamente para Duff Inc. S.A. de C.V., cuyo sitio web no puede ser más que el de otra marca de cerveza... que es un poco difícil al relacionar la marca directamente con la caricatura y aún más si la etiqueta y la botella son exactamente iguales. Pues un fulano que no se llama Fulano, sino Rodrigo Contreras, registró la marca hace como un año. Listillo! Y cuántos años tiene? ... Averígüenlo ustedes mismos. Claro, tenía que ser mercadólogo.
La verdad, es que aplausos. Seis mil millones de personas en el mundo, digamos a mera suposición que una tercera parte conozca, al menos de oído, la serie y la cerveza que consume... y que de tooooooooda esa gente, se le haya ocurrido a UN mexicano? ... hasta me da el orgullo... JAAAAAJAJAJAJA. Pues no, tampoco tanto, pero es un movimiento astuto mientras siga vendiendo, a la gente siga causando novedad, y la FOX no lo demande por cantidades exorbitantes.
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QUEQUEEEEEEEEEE!?!?!?!
Pete Connolly se sentiría de lo más avergonzado. Y no sólo porque este anuncio de Telcel es IDÉNTICO a cualquiera de la campaña 'Hands' de HP, sino que además está mal hecho, sin sentido y totalmente sin fundamentos... osea ni siquiera creo que hayan investigado tantito para al menos hacerlo 'temático' poniendo más de un escenario. Digo, si de todos modos lo grabaron por frases, por qué no hacer que esas frases las dijeran diferentes personas? No sé. Seguiré viendo todos los originales una y otra vez hasta el cansancio. Uno de mis favoritos es el de Jerry Seinfield:
...qué diferencia, verdad?? También hay de Serena Williams, Shaun White, Mark Cuban, Mark Burnett, Vera Wang, Jay-Z, Pharrell, Michel Gondry y Paulo Coelho, entre seguramente muchos otros. Ahí nomás habrá que buscarle.
Entonces, copiones! Los de telcel son unos copiones! Lo bueno es que HP y su agenciadeconfianza han llevado el Motion Tracking a otro nivel:
...UFFFFF...ahora, hablando de compus chingonas: Esta es como un iPhone-sote! o un iPod Touch-sote!! Hasta copiaron el coverflow de iTunes y la onda de hacer mas grandes/pequeñas las fotos con dos dedos. NO-MA-MES! En fin, si no existiera Apple, me vería obligado a usar una PC y lo más seguro es que ésta sería una HP (creo que quedó clarísimo), así que eso me da un poco lo mismo.
Ok, Telcel le copió el concepto de un comercial a HP. Y? What's the big deal? Unos cuantos millones no van a dejar a Slim más rico o más pobre por culpa de un comercialillo... lo mismo que con Televisa Deportes copiándole a R.E.M. para Beijing 2008... pequeño desliz después de una buena campaña que de cualquier manera iba a hacer que devastaran en rating a los Aztecos.
Con esto tal vez podemos pensar que a los mexicanos nos FASCINA piratearnos cosas... será:
QUEQUEEE?! Aquí es Moe el que se sentiría de lo más avergonzado. A ver si ahora los Simpson no se quieren mudar a Springfilapan de los Coyotes... porque sí, leyeron bien. HECHO EN MEXICO. Y el mayor descaro es que la embotelladora se llama Simpson's Brewing S. de R.L. de C.V. y desde hace unos cuantos meses produce Duff Beer exclusivamente para Duff Inc. S.A. de C.V., cuyo sitio web no puede ser más que el de otra marca de cerveza... que es un poco difícil al relacionar la marca directamente con la caricatura y aún más si la etiqueta y la botella son exactamente iguales. Pues un fulano que no se llama Fulano, sino Rodrigo Contreras, registró la marca hace como un año. Listillo! Y cuántos años tiene? ... Averígüenlo ustedes mismos. Claro, tenía que ser mercadólogo.
La verdad, es que aplausos. Seis mil millones de personas en el mundo, digamos a mera suposición que una tercera parte conozca, al menos de oído, la serie y la cerveza que consume... y que de tooooooooda esa gente, se le haya ocurrido a UN mexicano? ... hasta me da el orgullo... JAAAAAJAJAJAJA. Pues no, tampoco tanto, pero es un movimiento astuto mientras siga vendiendo, a la gente siga causando novedad, y la FOX no lo demande por cantidades exorbitantes.
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sábado, 1 de noviembre de 2008
De tradiciones y ausencias incomprendidas.
Pos nomás pa no perder la costumbre, o más bien recuperarla. Ni yo sé por qué dejé de escribir tanto tiempo pero bueno, nunca nadie se ha muerto por dejar de escribir en un blog... verdad? ...VERDAD?!?! ... Uhmmm... suena como a una buena idea para hacer una película! ...le pondré algo asi como BLOG MORTAL, o una mamada de esas. Y para que esté todavía más buena le voy a decir a algún otro Sariñana que ande perdido por ahí (porque seguro hay más, así como los Cuarón, pero al menos Poncho hace cosas buenas y esperemos que Charli también) (...ps que?! son mis cuates! puedo ser igualado no??) (...bueno, equis, sigamos... a algún Sariñana...) que me heche la mano para que me la produzcan y esté lista en todas las salas del país en unos dos o tres meses. Bien padre, como debe de ser el cine nacional. Original y bien producido. No como las mierdas estas que hacen mis Tres Amigos y así... JAJAJAJA - yeah, right! Bueno, ya basta, razonaba fuera del recipiente, como dicen Les Luthiers. (Chiste local, luego pongo el videíto)
Tomando uno de esos mensajitos que uno pone en el Facebook o en el Twitter... dije: "ah! pos puedo escribir de eso"... Decía (o dice, creo que ni lo he cambiado) algo más o menos así: me CAGA que 'pidan su calaverita'!
Así es. Y sí, yo tambien salía envuelto en papel de baño o con líneas perfectas de pintura roja y calabacitas y calaveritas a 'pedir mi calaverita'. Es bien divertido cuando no te sale alguna vieja loca con escoba o así. El punto es que hay dos formas no? "Queremos Halloween" o "Queremos nuestra calaverita"... Uno cae perfecto en los beats de tres aplausos mientras que el otro suena más bien como a un aplauso arrítmico. Desde ahí empieza el problema. Yo digo que debe ser "Que-remos-jalo-wín" y ya.
'No! Que estamos en México y aquí no se pide Halloween!'... ah, pero 'calaverita' si? Qué no la tradición viene del tradicional TRICK OR TREAT? Si así fuera, cuando saliera una vieja loca con escoba la agarraríamos a huevazos o no se, travesuras acá bien locas. De cualquier manera, mexicanizar el grito de guerra para pedir dulces, es algo inútil, la tradición es por sí misma no-mexicana... no? Padre, pero no-mexicana... Corríjanme y díganme pendejo si me equivoco, estoy crudo y no pienso correctamente.
Ademas es "queremos" porque si llega un niño a casa de un wey pederasta enfermo de la cabeza y le dice 'me da mi jalowín?', el señor ese SEGURITO le toma la palabra... y ahí el que le hace la travesura Y le da sus dulces es el don al niño... no como originalmente se había planeado. Aunque pensándolo bien, si van 10 niños y todos gritan al unísono 'queremos jalowín!'... se le arma la fantasía a ese wey!
O por ejemplo ayer estaba tranquilo en mi taza cuando empezaban a pasar los niñillos con sus papás... el pedo, es que por aquí no pasan solo niños NOOOO... también jóvenes y adultos. Esos sí, cada quien sus camotes, no? Si quiere jalowín que se vayan a un teibol. Bueno, pues estaba yo tranquilo cuando de repente se oye "AAAAAAAAAHHHHHHH.................. AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!" como si un wey fuera de verdad zombie y quisiera comer personas. Vaya, tampoco se trata de espantar a la gente! Así menos salen y menos dulces dan!... Lo bueno es que no se puso de travieso a rayar mi coche, porque por supuesto no le abrí ni la ventana.
Ni pedo, TRICK OR TREAT, no más. Enseñemos a los niños a que, si van a seguir una tradición extranjera, la sigan completa. Aquí no aplica el orgullo mexicano. Ya al día siguiente sí... tamales, altares, veladoras... todo eso que también está bien padre y ya todos conocemos.
O acaso el 16 de septiembre en Estados Unidos, los mexicanos dicen LONG LIVE MECSICOU!? ... no! ah, pero están en los yunaites no? deberían... jaja digo, pa no hacernos bolas. En todo caso podríamos decir "dulce o travesura" ... pero volvemos a lo del arritmicismo (que no sé ni siquiera si sea una palabra, pero engloba la idea jajaja)
Mmmm... huele a tamal yucateco! Mi mamá anda haciendo jijiji...
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Tomando uno de esos mensajitos que uno pone en el Facebook o en el Twitter... dije: "ah! pos puedo escribir de eso"... Decía (o dice, creo que ni lo he cambiado) algo más o menos así: me CAGA que 'pidan su calaverita'!
Así es. Y sí, yo tambien salía envuelto en papel de baño o con líneas perfectas de pintura roja y calabacitas y calaveritas a 'pedir mi calaverita'. Es bien divertido cuando no te sale alguna vieja loca con escoba o así. El punto es que hay dos formas no? "Queremos Halloween" o "Queremos nuestra calaverita"... Uno cae perfecto en los beats de tres aplausos mientras que el otro suena más bien como a un aplauso arrítmico. Desde ahí empieza el problema. Yo digo que debe ser "Que-remos-jalo-wín" y ya.
'No! Que estamos en México y aquí no se pide Halloween!'... ah, pero 'calaverita' si? Qué no la tradición viene del tradicional TRICK OR TREAT? Si así fuera, cuando saliera una vieja loca con escoba la agarraríamos a huevazos o no se, travesuras acá bien locas. De cualquier manera, mexicanizar el grito de guerra para pedir dulces, es algo inútil, la tradición es por sí misma no-mexicana... no? Padre, pero no-mexicana... Corríjanme y díganme pendejo si me equivoco, estoy crudo y no pienso correctamente.
Ademas es "queremos" porque si llega un niño a casa de un wey pederasta enfermo de la cabeza y le dice 'me da mi jalowín?', el señor ese SEGURITO le toma la palabra... y ahí el que le hace la travesura Y le da sus dulces es el don al niño... no como originalmente se había planeado. Aunque pensándolo bien, si van 10 niños y todos gritan al unísono 'queremos jalowín!'... se le arma la fantasía a ese wey!
O por ejemplo ayer estaba tranquilo en mi taza cuando empezaban a pasar los niñillos con sus papás... el pedo, es que por aquí no pasan solo niños NOOOO... también jóvenes y adultos. Esos sí, cada quien sus camotes, no? Si quiere jalowín que se vayan a un teibol. Bueno, pues estaba yo tranquilo cuando de repente se oye "AAAAAAAAAHHHHHHH.................. AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!" como si un wey fuera de verdad zombie y quisiera comer personas. Vaya, tampoco se trata de espantar a la gente! Así menos salen y menos dulces dan!... Lo bueno es que no se puso de travieso a rayar mi coche, porque por supuesto no le abrí ni la ventana.
Ni pedo, TRICK OR TREAT, no más. Enseñemos a los niños a que, si van a seguir una tradición extranjera, la sigan completa. Aquí no aplica el orgullo mexicano. Ya al día siguiente sí... tamales, altares, veladoras... todo eso que también está bien padre y ya todos conocemos.
O acaso el 16 de septiembre en Estados Unidos, los mexicanos dicen LONG LIVE MECSICOU!? ... no! ah, pero están en los yunaites no? deberían... jaja digo, pa no hacernos bolas. En todo caso podríamos decir "dulce o travesura" ... pero volvemos a lo del arritmicismo (que no sé ni siquiera si sea una palabra, pero engloba la idea jajaja)
Mmmm... huele a tamal yucateco! Mi mamá anda haciendo jijiji...
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sábado, 16 de agosto de 2008
De paradojas y cuestionable altruismo.
Cómo empezar?
M...
Esta será una opinión complicada.... ver primero:
Genial! Majestuoso! Sin palabras! Es mi ídolo!
Por supuesto que no.
Una frase lo dice todo y es justo con la que termina su monólogo: "...if we work together, there will be peace one day.". Si trabajamos juntos, habrá paz un día... o 'algún' día. Y si no, no? Está bien, no hay que ser negativos, eso es verdad aunque no deja de sonar a una mezcla entre profecía e ideal lejano, algo así como 'un día destos viene tu prima Paz, di'.
Pero, qué pasa si le ponemos 3 letras mayúsculas a esa misma frase?: "...if we work together, there will be Peace One Day.". Ah, cabrón. Ahora suena a sociedad altruista. Será?
Peace One Day: Organizción, proyecto o movimiento creado, ideado o iniciado por el cineasta, actor o posiblecharlatán Jeremy Gilley.
De qué va? Básicamente, por lo que entiendo, para promover (trrrrrrtamborestrrrrr) EL DÍA DE LA PAZ. El 21 de septiembre. 'Un día de cese al fuego, un día de no violencia...' - palabras textuales... Un día?!?! Qué te pasa? Y al siguiente, qué? A recuperar el tiempo perdido y disparar el doble?
"...if we work together, there will be Peace One Day." ... claro, pos él sólo no puede!
Conclusión #1: Sospechoso.
Sigamos. Querida Realacademia, ilústranos:
Tomando en cuenta el significado textual de la palabra, es imposible que haya paz por un día. Situación, relación, pública tranquilidad. No me suenan a un lapso determinado de tiempo.
Nooo, quesquestá en inglés quenosequé... Ok:
peace
Condition. Harmony. Lo mismo de eso del tiempo que puse arribita. Lo que nos lleva a la
Conclusión #2: Contradictorio.
Esto de los días marcados en el calendario, como ya todos sabemos, es mera mercadotecnia. Estamos de acuerdo? Catorce de febrero con tarjetas, globos y chocolates; el día de las madres con flores y más chocolates; el día del padre con paseos por el parque; el día 'de la independencia' con alcohol en cantidades industriales... En todos esos (como que tuve un dejá vù) (no, bueno no tanto así, más bien me acordé) casos, la excusa perfecta siempre es: 'es que día de las madres son todos los días, no sólo uno' o 'osea, yo tengo amigos todos los días, no sólo uno weee'...
No-sólo-uno. Cierto?
Entonces, repito, por qué habría de haber sólo un día de paz? Digo, a menos que eventualmente se convirtiera en una fecha como el día de los inocentes o el día del diseñador o del cartero, que a todos nos vale madres. Y no creo que sea la idea.
El mundo no necesita un día de la paz. Necesita paz. Punto.
Conclusión #3: Inútil.
Habrá sido este wey al primero que se le ocurriera establecer un día de la paz? No se me haría raro. Yo creo que solo alguien igual de ególatra que él se llevaría el crédito de algo que es, ya en sí, ególatra.
Ahhh pero 'como ya viajé por el mundo y vi (no viví) el mismísimo infierno sobre la Tierra... creo que ya tengo mi salto a la fama. Y el resto de ustedes, simples mortales que no salen ni a comprar el pan, me harán caso y creerán cualquier palabra que salga de mi boca. Lo que no saben, es que estudié actuación como por diez años y me los puedo hacer pendejos en tres patadas. Jojo, soy un listillo.'
Listillo y además cínico. De este graaan viaje en donde aprendió que lo que el mundo necesita es alguien que lo redima, hizo un documental (la verdad es que no lo he visto, pero me huele a que debe ser algo muy parecido a La Verdad Incómoda de Al Gore)... pues a que no adivinan cómo se llama: The Day After Peace. QUÉ!? El día después de la paz?? Osea que sí se acabó? Nomás fue (o es) un día y ya? Es como si a un niño de la calle le das a oler un pan. Así de culero. Se sentiría uno bien al hacerlo? Yo no.
Conclusión #4: Estúpido y culero.
Y además de listillo y cínico, mal actor. Le creo más a Sandra Bullock diciendo "...and world peace :D".
Ojo. No promuevo ni acepto la guerra. Simplemente no apoyo un ideal que me parece sospechoso, contradictorio, inútil, estúpido y culero. Eso es todo.
Ahí pos ustedes véanle.
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M...
Esta será una opinión complicada.... ver primero:
Genial! Majestuoso! Sin palabras! Es mi ídolo!
Por supuesto que no.
Una frase lo dice todo y es justo con la que termina su monólogo: "...if we work together, there will be peace one day.". Si trabajamos juntos, habrá paz un día... o 'algún' día. Y si no, no? Está bien, no hay que ser negativos, eso es verdad aunque no deja de sonar a una mezcla entre profecía e ideal lejano, algo así como 'un día destos viene tu prima Paz, di'.
Pero, qué pasa si le ponemos 3 letras mayúsculas a esa misma frase?: "...if we work together, there will be Peace One Day.". Ah, cabrón. Ahora suena a sociedad altruista. Será?
Peace One Day: Organizción, proyecto o movimiento creado, ideado o iniciado por el cineasta, actor o posiblecharlatán Jeremy Gilley.
De qué va? Básicamente, por lo que entiendo, para promover (trrrrrrtamborestrrrrr) EL DÍA DE LA PAZ. El 21 de septiembre. 'Un día de cese al fuego, un día de no violencia...' - palabras textuales... Un día?!?! Qué te pasa? Y al siguiente, qué? A recuperar el tiempo perdido y disparar el doble?
"...if we work together, there will be Peace One Day." ... claro, pos él sólo no puede!
Conclusión #1: Sospechoso.
Sigamos. Querida Realacademia, ilústranos:
paz.
(Del lat. pax, pacis).
1. f. Situación y relación mutua de quienes no están en guerra.
2. f. Pública tranquilidad y quietud de los Estados, en contraposición a la guerra o a la turbulencia.
Tomando en cuenta el significado textual de la palabra, es imposible que haya paz por un día. Situación, relación, pública tranquilidad. No me suenan a un lapso determinado de tiempo.
Nooo, quesquestá en inglés quenosequé... Ok:
peace
–noun
1. the normal, nonwarring condition of a nation, group of nationes, or the world.
2. a state of mutual harmony between people or groups.1. the normal, nonwarring condition of a nation, group of nationes, or the world.
Condition. Harmony. Lo mismo de eso del tiempo que puse arribita. Lo que nos lleva a la
Conclusión #2: Contradictorio.
Esto de los días marcados en el calendario, como ya todos sabemos, es mera mercadotecnia. Estamos de acuerdo? Catorce de febrero con tarjetas, globos y chocolates; el día de las madres con flores y más chocolates; el día del padre con paseos por el parque; el día 'de la independencia' con alcohol en cantidades industriales... En todos esos (como que tuve un dejá vù) (no, bueno no tanto así, más bien me acordé) casos, la excusa perfecta siempre es: 'es que día de las madres son todos los días, no sólo uno' o 'osea, yo tengo amigos todos los días, no sólo uno weee'...
No-sólo-uno. Cierto?
Entonces, repito, por qué habría de haber sólo un día de paz? Digo, a menos que eventualmente se convirtiera en una fecha como el día de los inocentes o el día del diseñador o del cartero, que a todos nos vale madres. Y no creo que sea la idea.
El mundo no necesita un día de la paz. Necesita paz. Punto.
Conclusión #3: Inútil.
Habrá sido este wey al primero que se le ocurriera establecer un día de la paz? No se me haría raro. Yo creo que solo alguien igual de ególatra que él se llevaría el crédito de algo que es, ya en sí, ególatra.
Ahhh pero 'como ya viajé por el mundo y vi (no viví) el mismísimo infierno sobre la Tierra... creo que ya tengo mi salto a la fama. Y el resto de ustedes, simples mortales que no salen ni a comprar el pan, me harán caso y creerán cualquier palabra que salga de mi boca. Lo que no saben, es que estudié actuación como por diez años y me los puedo hacer pendejos en tres patadas. Jojo, soy un listillo.'
Listillo y además cínico. De este graaan viaje en donde aprendió que lo que el mundo necesita es alguien que lo redima, hizo un documental (la verdad es que no lo he visto, pero me huele a que debe ser algo muy parecido a La Verdad Incómoda de Al Gore)... pues a que no adivinan cómo se llama: The Day After Peace. QUÉ!? El día después de la paz?? Osea que sí se acabó? Nomás fue (o es) un día y ya? Es como si a un niño de la calle le das a oler un pan. Así de culero. Se sentiría uno bien al hacerlo? Yo no.
Conclusión #4: Estúpido y culero.
Y además de listillo y cínico, mal actor. Le creo más a Sandra Bullock diciendo "...and world peace :D".
Ojo. No promuevo ni acepto la guerra. Simplemente no apoyo un ideal que me parece sospechoso, contradictorio, inútil, estúpido y culero. Eso es todo.
Ahí pos ustedes véanle.
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martes, 15 de julio de 2008
A poco no...
...está bien requete super rechingón este bebé:
...verdad?!
Pues fue descalificado para que ganara esto:
VERDADDDD!??!?!?!
Así es, han ignorado una pieza por 'no cumplir con el reglamento' en un "Concurso de Arte"
En otras palabras, plasmar un concepto completo en un sillón de fibra de vidrio no vale nada frente a pagar X cantidad para hacer la tarjeta de presentación más grande del mundo. Qué mente tan abierta, queretanos!
Nuestro único error? No consultar los objetos que usaríamos para incrustar. Pero si el comité organizador tiene la última palabra...??? Esa duda aún me corroe. ME CORROOOEEEE!!! Y más al saber que los jurados estuvieron a punto de abstenerse si no podían calificar al moradito.
En fin, nos compramos siempre la idea de que no lo hacíamos para ganar sino para causar impacto. Y lo hicimos. La gente no se sentó en NINGUNO de los otros seis o nosecuántosmás sillones. La gente tampoco se tomó fotos en NINGUNO de los otros seis o nosecuántosmás sillones. Es más, ni siquiera le tomaron fotos a NINGUNO de los otros seis o nosecuántosmás sillones. Eso es lo mero bonito. En el nuestro juegan, se ríen, hacen como que cagan, le 'jalan', etc... en los otros seis o nosecuántosmás, nomás se sientan porque no hay otro lugar para hacerlo.
Ahhh...(suspirostyle)... pobres 'triunfadores' que han de tener la conciencia de lo más limpia: "pagué equispinchemil varos para sentirme patrocinador o artista, que al cabo es lo mismo, y ganar diezmil, que chingón we, neta estoy orgulloso de mi trabajo". O los organizadores: "ni pedo, el baño está chingón pero no nos pagaron equispinchemil varos como el patrocinador o artista". O uno que otro participante (léase familiar del organizador) por ahí: "Fulano, hasta los jueces decidieron que debía ganar el sillón (osea el que él pintó con su banda/familia), pero ps Zutano se iba a meter en pedos.. ni modo mano,, nos quedamos sin 10 mil pesos... la neta esque nunca pensamos que íbamos a ganar, ya que nos lo dijieron nos dio mucho coraje mijo...." [palabras literales a-la copypaste] [sin comentarios] [nel, mejor sí: cómo putas (!) es posible pensar ganar si ese era IDDDDDEEEENNNTICO a la imagen del evento??? bueno, eso es tener el autoestima muy alta, por no decirle de otra manera].
En cambio unos (no digo uno porque pues somos varios verdá), campeones legítimos, la tenemos puerquísima... la conciencia, vaya: "pásele y siéntese en estos asientos cómodamente dorados y acojinados, tiene el 'tss-tsst' pa que no huela feo y la bomba por si lo tapa... oiga, POR CIERTO nos descalificaron, como la veee?!??, mal pedo, no?... le puedo tomar una foto??". Y sí. Posaron gustosos:
Bueno. Viendo esto, a uno(s) se le(s) olvida lo retrógrada que sigue siendo la sociedad mexicana. Aunque suene extremista. Bien por los que encuentran entretenida una 'falta a un reglamento' sin siquiera saberlo.
Que sigue? No sé. Pero seguramente será algo que ocasione más o menos la misma polémica.
Dar la bienvenida al Colectivo Heroína:
Y esta es la mitad, esperen a que lleguen los demás!
Muajaja
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...verdad?!
Pues fue descalificado para que ganara esto:
VERDADDDD!??!?!?!
Así es, han ignorado una pieza por 'no cumplir con el reglamento' en un "Concurso de Arte"
En otras palabras, plasmar un concepto completo en un sillón de fibra de vidrio no vale nada frente a pagar X cantidad para hacer la tarjeta de presentación más grande del mundo. Qué mente tan abierta, queretanos!
Nuestro único error? No consultar los objetos que usaríamos para incrustar. Pero si el comité organizador tiene la última palabra...??? Esa duda aún me corroe. ME CORROOOEEEE!!! Y más al saber que los jurados estuvieron a punto de abstenerse si no podían calificar al moradito.
En fin, nos compramos siempre la idea de que no lo hacíamos para ganar sino para causar impacto. Y lo hicimos. La gente no se sentó en NINGUNO de los otros seis o nosecuántosmás sillones. La gente tampoco se tomó fotos en NINGUNO de los otros seis o nosecuántosmás sillones. Es más, ni siquiera le tomaron fotos a NINGUNO de los otros seis o nosecuántosmás sillones. Eso es lo mero bonito. En el nuestro juegan, se ríen, hacen como que cagan, le 'jalan', etc... en los otros seis o nosecuántosmás, nomás se sientan porque no hay otro lugar para hacerlo.
Ahhh...(suspirostyle)... pobres 'triunfadores' que han de tener la conciencia de lo más limpia: "pagué equispinchemil varos para sentirme patrocinador o artista, que al cabo es lo mismo, y ganar diezmil, que chingón we, neta estoy orgulloso de mi trabajo". O los organizadores: "ni pedo, el baño está chingón pero no nos pagaron equispinchemil varos como el patrocinador o artista". O uno que otro participante (léase familiar del organizador) por ahí: "Fulano, hasta los jueces decidieron que debía ganar el sillón (osea el que él pintó con su banda/familia), pero ps Zutano se iba a meter en pedos.. ni modo mano,, nos quedamos sin 10 mil pesos... la neta esque nunca pensamos que íbamos a ganar, ya que nos lo dijieron nos dio mucho coraje mijo...." [palabras literales a-la copypaste] [sin comentarios] [nel, mejor sí: cómo putas (!) es posible pensar ganar si ese era IDDDDDEEEENNNTICO a la imagen del evento??? bueno, eso es tener el autoestima muy alta, por no decirle de otra manera].
En cambio unos (no digo uno porque pues somos varios verdá), campeones legítimos, la tenemos puerquísima... la conciencia, vaya: "pásele y siéntese en estos asientos cómodamente dorados y acojinados, tiene el 'tss-tsst' pa que no huela feo y la bomba por si lo tapa... oiga, POR CIERTO nos descalificaron, como la veee?!??, mal pedo, no?... le puedo tomar una foto??". Y sí. Posaron gustosos:
Bueno. Viendo esto, a uno(s) se le(s) olvida lo retrógrada que sigue siendo la sociedad mexicana. Aunque suene extremista. Bien por los que encuentran entretenida una 'falta a un reglamento' sin siquiera saberlo.
Que sigue? No sé. Pero seguramente será algo que ocasione más o menos la misma polémica.
Dar la bienvenida al Colectivo Heroína:
Y esta es la mitad, esperen a que lleguen los demás!Muajaja
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martes, 1 de julio de 2008
De mitades y mediocridades.
Se acabó junio.
Se me fue la mitad del año en hipermeganomames chinga.
Y lo peor es que no hice nada más que trabajar y gastar dinero a lo pendejo. Cual vil máquina. Le echas la monedita, te escupe el juguetito. No más.
Medio año hundido en la mediocridad media empresarial, con eso tuve.
Move aloooooooong.
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Se me fue la mitad del año en hipermeganomames chinga.
Y lo peor es que no hice nada más que trabajar y gastar dinero a lo pendejo. Cual vil máquina. Le echas la monedita, te escupe el juguetito. No más.
Medio año hundido en la mediocridad media empresarial, con eso tuve.
Move aloooooooong.
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lunes, 16 de junio de 2008
De rutinas y consumismo.
Lo he descubierto: Quedé atrapado en una rutina laboral de lo más espantosa.
¿Un día normal? Despierto 7.30 - 8 am, me baño, enciendo la tele, desayuno con Primero Noticias (me caga Loret de Mola pero es lo único bueno a esa hora… y el clima con Martha Guzmán es la onda), apago la tele, me lavo la boca, y me largo al trabajo; media hora o cuarenta minutos en el auto, que para vivir en un pueblo chico es demasiado; llego y me siento hasta la hora de la comida, salgo a comer (burrito o chapata to-dos-los-dí-as), regreso y lo mismo hasta las 6 o 7, así de plano, cual vil máquina. A producir que por eso pagan. Productividad, productividad, productividad. Aunque no haya trabajo, hay que producir, ¿qué? no sé pero hay que producir. Salgo, ni ganas de ir a rentar películas, llego a mi casa y me acuesto cual res a ver tele como hasta las 11. Compu, checo correos, pierdo tiempo en Facebook, fumo y me duermo.
No suena tan mal, el problema es cuando todos los días son ‘normales’ y uno cae en una constante repetición que no deja hacer más cosas. A mucha gente le funciona, es más, PREFIERE trabajar dentro de una rutina… yo no.
rutina.
(Del fr. routine, de route, ruta).
f. Costumbre inveterada, hábito adquirido de hacer las cosas por mera práctica y sin razonarlas.
¡Quéééé weeeeba! El único detalle, pequeñísimo detalle, es que (por el momento) sin rutina no hay dinero, lana, billetes, solvencia económica. Y el problema es que sin dinero, lana, billetes o solvencia económica, uno no puede hacer gran cosa. Maldito capitalismo. Aunque en realidad debería adorarlo porque prácticamente estoy a su servicio. ¡Que Viva el Capitalismo! ¡Eso es! ¡Consumo! ¡Desperdicio! ¡Calentamiento Global!!!… Hey, eso es lo que tengo que vender, a eso decidí dedicarme; además, de activista social me muero de hambre [uno] porque sería malísimo y [dos] porque ni yo me creería, por Dios, soy un consumista de lo peor: veo a Loret de Mola! No hay peor producto que un presentador de noticias subjetivo y ególatra que no deja hablar a nadie… y yo lo consumo.
Perdón, comenzaba a razonar fuera del recipiente. ¿En dónde estaba? Ah, lo de la rutina. La sucesión de varios eventos la semana pasada (me quedé sin auto, todos los programas que veo terminaron sus temporadas, me llegaron por fin unos ‘tenis’ que pedí por internet para salir a correr [les digo que soy consumista, si no no corría]) me sacaron casi a fuerza del círculo vicioso en el que me había metido sin querer. Por lo que he decidido abandonar el tedioso y odioso mundo corporativo. Prefiero vender consumismo por el lado amable, y liberal. Me enferrrrrrrrrrrma tener que pedir permiso casi hasta para ir al baño, si no es que hay que reportarlo al final del dia: ‘ida al baño, tres minutos con veinte segundos y le jalé dos veces’ (es que luego tomo harto café). Pero así es, TODO genera un costo para la compañia, mi tiempo, que si uso demasiado tiempo el internet, que si no estoy haciendo nada, que si me pongo a aventar una pelota a la pared, que si no lleno mi reporte conforme mis actividades sino hasta el final del día (no, porque solamente recordar a qué hora se inició y terminó cada actividad no es precisamente algo… preciso), TODO cuesta. Y para que mi trabajo cueste mil quinientos pesos por hora (sí, uno cinco cero cero) y a mi no me paguen ni el 5% (!?!?!), nanais. Mejor trabajo aparte.
En fin, como la vida se me acaba pronto, no hay diotra que moverse. Moverse, que el pueblo aquí se queda. La idea será o cruzar el charco de regreso… o emigrar al sur, muy al sur… bueno más o menos al sur. Por lo pronto la segunda opción se ve como la más viable, ya veremos cómo se van acomodando las cosas al final. Quién quita y me voy mejor al norte… eso lo sabremos en unos meses.
Por lo pronto, a quejarse, que pa luego es tarde.
Viva el consumismo. Muera el corporativismo.
--
¿Un día normal? Despierto 7.30 - 8 am, me baño, enciendo la tele, desayuno con Primero Noticias (me caga Loret de Mola pero es lo único bueno a esa hora… y el clima con Martha Guzmán es la onda), apago la tele, me lavo la boca, y me largo al trabajo; media hora o cuarenta minutos en el auto, que para vivir en un pueblo chico es demasiado; llego y me siento hasta la hora de la comida, salgo a comer (burrito o chapata to-dos-los-dí-as), regreso y lo mismo hasta las 6 o 7, así de plano, cual vil máquina. A producir que por eso pagan. Productividad, productividad, productividad. Aunque no haya trabajo, hay que producir, ¿qué? no sé pero hay que producir. Salgo, ni ganas de ir a rentar películas, llego a mi casa y me acuesto cual res a ver tele como hasta las 11. Compu, checo correos, pierdo tiempo en Facebook, fumo y me duermo.
No suena tan mal, el problema es cuando todos los días son ‘normales’ y uno cae en una constante repetición que no deja hacer más cosas. A mucha gente le funciona, es más, PREFIERE trabajar dentro de una rutina… yo no.
rutina.
(Del fr. routine, de route, ruta).
f. Costumbre inveterada, hábito adquirido de hacer las cosas por mera práctica y sin razonarlas.
¡Quéééé weeeeba! El único detalle, pequeñísimo detalle, es que (por el momento) sin rutina no hay dinero, lana, billetes, solvencia económica. Y el problema es que sin dinero, lana, billetes o solvencia económica, uno no puede hacer gran cosa. Maldito capitalismo. Aunque en realidad debería adorarlo porque prácticamente estoy a su servicio. ¡Que Viva el Capitalismo! ¡Eso es! ¡Consumo! ¡Desperdicio! ¡Calentamiento Global!!!… Hey, eso es lo que tengo que vender, a eso decidí dedicarme; además, de activista social me muero de hambre [uno] porque sería malísimo y [dos] porque ni yo me creería, por Dios, soy un consumista de lo peor: veo a Loret de Mola! No hay peor producto que un presentador de noticias subjetivo y ególatra que no deja hablar a nadie… y yo lo consumo.
Perdón, comenzaba a razonar fuera del recipiente. ¿En dónde estaba? Ah, lo de la rutina. La sucesión de varios eventos la semana pasada (me quedé sin auto, todos los programas que veo terminaron sus temporadas, me llegaron por fin unos ‘tenis’ que pedí por internet para salir a correr [les digo que soy consumista, si no no corría]) me sacaron casi a fuerza del círculo vicioso en el que me había metido sin querer. Por lo que he decidido abandonar el tedioso y odioso mundo corporativo. Prefiero vender consumismo por el lado amable, y liberal. Me enferrrrrrrrrrrma tener que pedir permiso casi hasta para ir al baño, si no es que hay que reportarlo al final del dia: ‘ida al baño, tres minutos con veinte segundos y le jalé dos veces’ (es que luego tomo harto café). Pero así es, TODO genera un costo para la compañia, mi tiempo, que si uso demasiado tiempo el internet, que si no estoy haciendo nada, que si me pongo a aventar una pelota a la pared, que si no lleno mi reporte conforme mis actividades sino hasta el final del día (no, porque solamente recordar a qué hora se inició y terminó cada actividad no es precisamente algo… preciso), TODO cuesta. Y para que mi trabajo cueste mil quinientos pesos por hora (sí, uno cinco cero cero) y a mi no me paguen ni el 5% (!?!?!), nanais. Mejor trabajo aparte.
En fin, como la vida se me acaba pronto, no hay diotra que moverse. Moverse, que el pueblo aquí se queda. La idea será o cruzar el charco de regreso… o emigrar al sur, muy al sur… bueno más o menos al sur. Por lo pronto la segunda opción se ve como la más viable, ya veremos cómo se van acomodando las cosas al final. Quién quita y me voy mejor al norte… eso lo sabremos en unos meses.
Por lo pronto, a quejarse, que pa luego es tarde.
Viva el consumismo. Muera el corporativismo.
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jueves, 1 de mayo de 2008
domingo, 13 de abril de 2008
Sigo vivo...
...pero muuuuuy ocupado.
Chale, me caga gastar toda mi cabeza de cada día en cuatro paredes y no tener vida para escribir algo sustancioso.
Bueno, podría escribir de cualquier cosa pero la verdad es que despues de ocho horas diarias de computadora no está buena onda llegar a aplastarse a otra. Hoy es domingo, por eso posteo. Ya luego postearé largo y tendido.
Adiós.
Chale, me caga gastar toda mi cabeza de cada día en cuatro paredes y no tener vida para escribir algo sustancioso.
Bueno, podría escribir de cualquier cosa pero la verdad es que despues de ocho horas diarias de computadora no está buena onda llegar a aplastarse a otra. Hoy es domingo, por eso posteo. Ya luego postearé largo y tendido.
Adiós.
martes, 11 de marzo de 2008
Idioteces Inesperadas: Episodio 3.
En MSN intentando recomendar un lugar tranquilo para celebrar un cumpleaños:
paMeciTA says: (10:40:08 PM)
y luegooooooo???? jajajajaja
paMeciTA says: (10:40:15 PM)
ya no me ayudast a pensar en un lugar
Atole. says: (10:40:17 PM)
paso un borregooooo
paMeciTA says: (10:40:21 PM)
jajajajajaja
Atole. says: (10:40:26 PM)
a verdaD?
Atole. says: (10:40:27 PM)
ajja
paMeciTA says: (10:40:41 PM)
los borregos son bonitos y pueden pasar milessssssss
Atole. says: (10:41:05 PM)
jajaja
Atole. says: (10:41:07 PM)
bueno
Atole. says: (10:41:10 PM)
dos borregooooos
Atole. says: (10:41:13 PM)
tres borregoooooos
paMeciTA says: (10:41:22 PM)
no ps tampoco son elefantes
Atole. says: (10:41:39 PM)
no... los borregos pasan, los elefantes se columpian
paMeciTA says: (10:41:48 PM)
jajajajajajajaja eso si
paMeciTA says: (10:41:57 PM)
aunq no fijat
Atole. says: (10:41:59 PM)
cuatro borregooooos
Atole. says: (10:42:02 PM)
cinco borregooooos
paMeciTA says: (10:42:08 PM)
los borregos rincan segun la trevi
paMeciTA says: (10:42:16 PM)
brincan
Atole. says: (10:42:28 PM)
jajajajaja
Atole. says: (10:42:32 PM)
pero dentro de un corral
paMeciTA says: (10:42:38 PM)
jajajajajaja
Atole. says: (10:43:00 PM)
no pueden pasar si estan encerrados en un corral, por eso brincan
Atole. says: (10:43:11 PM)
pero aun asi, solo los elefantes se columpian
paMeciTA says: (10:43:34 PM)
jajajajajajaja
paMeciTA says: (10:43:34 PM)
condenados elefantes
Atole. says: (10:43:40 PM)
no, columpiados
Atole. says: (10:43:41 PM)
U.U
paMeciTA says: (10:43:48 PM)
menso jajaja
Atole. says: (10:43:56 PM)
ademas columpiarse no es una condena, que divertido no?
paMeciTA says: (10:44:23 PM)
eso si aunq no me imagino el tamaño de un columpio pa un elefante
Atole. says: (10:44:47 PM)
nooooo!!! no usan columpios!!!
se columpian sobre la tela de una arañaaaaa!!!
Atole. says: (10:44:51 PM)
ay pameee!
paMeciTA says: (10:44:56 PM)
jajajajajajajajajajaja
paMeciTA says: (10:45:10 PM)
ash claro no lo recordaba esq no me gustan las arañas es x eso
Atole. says: (10:47:46 PM)
y que culpa tienen los elefantes?
paMeciTA says: (10:48:05 PM)
ninguna quien esta culpandolos???
[entendí: 'columpiándolos']
Atole. says: (10:48:31 PM)
ellos mismos!
paMeciTA says: (10:48:38 PM)
jajajajajajaja
paMeciTA says: (10:40:08 PM)
y luegooooooo???? jajajajaja
paMeciTA says: (10:40:15 PM)
ya no me ayudast a pensar en un lugar
Atole. says: (10:40:17 PM)
paso un borregooooo
paMeciTA says: (10:40:21 PM)
jajajajajaja
Atole. says: (10:40:26 PM)
a verdaD?
Atole. says: (10:40:27 PM)
ajja
paMeciTA says: (10:40:41 PM)
los borregos son bonitos y pueden pasar milessssssss
Atole. says: (10:41:05 PM)
jajaja
Atole. says: (10:41:07 PM)
bueno
Atole. says: (10:41:10 PM)
dos borregooooos
Atole. says: (10:41:13 PM)
tres borregoooooos
paMeciTA says: (10:41:22 PM)
no ps tampoco son elefantes
Atole. says: (10:41:39 PM)
no... los borregos pasan, los elefantes se columpian
paMeciTA says: (10:41:48 PM)
jajajajajajajaja eso si
paMeciTA says: (10:41:57 PM)
aunq no fijat
Atole. says: (10:41:59 PM)
cuatro borregooooos
Atole. says: (10:42:02 PM)
cinco borregooooos
paMeciTA says: (10:42:08 PM)
los borregos rincan segun la trevi
paMeciTA says: (10:42:16 PM)
brincan
Atole. says: (10:42:28 PM)
jajajajaja
Atole. says: (10:42:32 PM)
pero dentro de un corral
paMeciTA says: (10:42:38 PM)
jajajajajaja
Atole. says: (10:43:00 PM)
no pueden pasar si estan encerrados en un corral, por eso brincan
Atole. says: (10:43:11 PM)
pero aun asi, solo los elefantes se columpian
paMeciTA says: (10:43:34 PM)
jajajajajajaja
paMeciTA says: (10:43:34 PM)
condenados elefantes
Atole. says: (10:43:40 PM)
no, columpiados
Atole. says: (10:43:41 PM)
U.U
paMeciTA says: (10:43:48 PM)
menso jajaja
Atole. says: (10:43:56 PM)
ademas columpiarse no es una condena, que divertido no?
paMeciTA says: (10:44:23 PM)
eso si aunq no me imagino el tamaño de un columpio pa un elefante
Atole. says: (10:44:47 PM)
nooooo!!! no usan columpios!!!
se columpian sobre la tela de una arañaaaaa!!!
Atole. says: (10:44:51 PM)
ay pameee!
paMeciTA says: (10:44:56 PM)
jajajajajajajajajajaja
paMeciTA says: (10:45:10 PM)
ash claro no lo recordaba esq no me gustan las arañas es x eso
Atole. says: (10:47:46 PM)
y que culpa tienen los elefantes?
paMeciTA says: (10:48:05 PM)
ninguna quien esta culpandolos???
[entendí: 'columpiándolos']
Atole. says: (10:48:31 PM)
ellos mismos!
paMeciTA says: (10:48:38 PM)
jajajajajajaja
domingo, 9 de marzo de 2008
Chistes malos: Episodio 1.
Sí, son malos. Sí, son MUY estúpidos. Pero sí, me cagué de risa.
... o habrán sido las dostres palomitas que tenía encima?? --- Entiéndase por "palomitas": bebida coqueta a base de tequila, toronjagaseosa, limón y sal.
Una de dos. "JAAAAAJAJAJA" o "DAAAAHHH!!!"
1. Qué hace una Fanta afuera de un baño?
-Esperando a que 'Sidral Aga'
2. Cuál fue el último animal marino que creó dios?
- El Del-fin.
Ja je ji.
... o habrán sido las dostres palomitas que tenía encima?? --- Entiéndase por "palomitas": bebida coqueta a base de tequila, toronjagaseosa, limón y sal.
Una de dos. "JAAAAAJAJAJA" o "DAAAAHHH!!!"
1. Qué hace una Fanta afuera de un baño?
-Esperando a que 'Sidral Aga'
2. Cuál fue el último animal marino que creó dios?
- El Del-fin.
Ja je ji.
domingo, 17 de febrero de 2008
De aniversarios y supuestos trotamundos.
No había tenido tiempo de postear por exceso de trabajo pero por fin es domingo y acabo de encontrar la excusa perfecta para escribir.
Es domingo. Y yo leo el periódico los domingos. Bueno, en realidad sólo dos o tres secciones de mi interés. En la sección 'De Viaje!' del periódico Reforma, hay una columna del señor Jimm Budd (que justo ahorita comprobé que es gringo). Se llama VIAJANDO LIGERO, y solamente la leo cuando el título me invita a hacerlo.
Hace justamente un año me fui a cursar un semestre de la carrera a Madrid; y, afortunadamente, encontré un lugar para vivir justo en el centro de la ciudad, lo que me permitió (o tal vez obligó) a conocer la ciudad no como un turista sino como un habitante más. La forma de vida requiere que uno adopte un comportamiento despreocupado pero a la vez alerta para evitar perder algún objeto personal que por lo general es, convenientemente, una cartera o algún artefacto de valor. Y no es la idea escribir de eso, pero necesito sustentar mis comentarios posteriores.
Hoy, la mencionada columna ponía como título “Madrid: lo mejor se degusta al final”. ¿Al final? ¿Por qué al final? ¿Que al caso? MADRID!!! – pensé. Así que me dispuse a leer, aunque desde las primeras líneas supe que no iba a ser algo satisfactorio.
-Fui porque un amigo me prestó su departamento, y esa oferta no puede rechazarse. De no haber sido así, yo habría optado por ir a Nueva York, París, Roma, Tokio o, incluso, por quedarme en casa antes de elegir Madrid- …sale.
Y de ahí, demalenpior. Después de decir “metafóricamente” que todas las mujeres se parecen a Penélope Cruz, continúa con lo siguiente: -La ausencia de barreras de idioma contribuye a visitar Madrid. Es maravilloso ser capaz de comprender todos los letreros, entender lo que se dice, tener la libertad de pedir instrucciones a cualquiera y ordenar una comida sin señalar imágenes. Por supuesto, no estás en Varsovia. Es cierto que la diferencia entre un pincho, una ración y un bocadillo puede necesitar cierta ayuda. ¿Zumbo? ¿Cortado? ¿Cava cañita? Nunca antes había encontrado un solomillo, pero me alegro de haberlo probado por fin.- Así es, señor columnista, ya sabíamos que no estaba escribiendo sobre Varsovia, no era necesario traerlo al caso. Y dígame usted, de qué sirve entonces su _____ columna de ‘recomendaciones turísticas’ si no explica lo que es un zumo (no zumbo), un cortado, un cava o una cañita (que son cosas separadas). Ultimadamente, si uno llega a cualquier lugar y pide un jugo, un espresso con leche, un vino blanco espumoso o una cerveza, le entienden perfecto. A mi como turista no me importa (tanto) saber cómo se dicen las cosas en la jerga local. No es indispensable, vaya.
Luego muestra sorpresa ante el hecho de que la propina no es acostumbrada en los restaurantes presumiendo que en su comprobante de pago con tarjeta no estaba el espacio designado para ello. ¿Es algo trascendente para ‘conocer’ por escrito una ciudad? No.
Bla, bla, bla, viajes, bla, capital, bla, centro del país, bla. Según no encontró boletos para el Museo del Prado (si hubiera preguntado se hubiera enterado que los domingos la entrada es gratuita). Hasta que llegué al siguiente infame párrafo refiriendose al Centro de Arte Reina Sofía: -Este es famoso por su colección de Picasso, y mira que yo no soy ningun enamorado de este pintor.- Bueno, hasta ahí ningún problema. -…Se supone que una imagen vale más que mil palabras, pero hacen falta un millón de ellas para explicar esas obras maestras como “Guernica”.- terminando en una frase donde expresa su “gusto por el arte”. Señor, si 'gusta' usted del arte sabrá, aunque no le enamore, por qué Picasso pintó la Guernica, o en su defecto, qué representa. Y es cultura general, a mi tampoco me fascina Picasso; pero es un reverendo insulto decir que no le entiende cuando sus obras no necesitan ser entendidas y MENOS cuando es de común saber que dicha pintura es una escena de guerra y bombardeos a la ciudad de (qué cree) Guernica.
-No hicimos ninguna visita dominguera al Rastro, que, a pesar de su nombre, es un amplio mercado, según parece, de basura. Las guías recomiendan visitarlo, pero advierten que ahí acuden muchedumbres y el ambiente es como el de una enorme venta de garaje.- Entonces, ¿qué?, ¿le dan miedo las muchedumbres? ¿o le da asquito mezclarse con la chusma que compra basura? Sí, hay mucha gente y sí, venden cualquier tontería, pero si las guías lo recomiendan, quiere decir que tiene cierto atractivo turístico. Y no porque sea precisamente bonito a la vista, sino porque es ya una tradición local. Ah, pero no sea una tienda departamental porque entonces sí le sale lo gringo: -…en cambio encontré suficiente tiempo para dejarme caer por El Corte Inglés… el nombre me pareció raro…- El nombre es en realidad lo de menos, pero igual, si hubiera investigado tantito se hubiera enterado que la ahora mega cadena de tiendas departamentales comenzó como una simple sastrería que se denominó así solamente para atraer clientes que buscaban cierto lujo en sus ropas.
Y, por fin, termina con lo peor: -La capital española, parece ser vista principalmente como un aeropuerto, un sitio a donde llegar y luego irse. Tal vez provenga esto de la influencia de la leyenda negra, mitos tejidos por los protestantes anglosajones de la Reina Isabel sobre el maldiuto siglo 16 español, la Inquisición y otras tristes historias. Todos esos inventos se deslizaron más tarde desde el otro lado del río Bravo, creídos sin discusión en un México acostumbrado a odiar el recuerdo de Hernán Cortés y los virreyes que le siguieron. Franco apenas si aumentó el lustre español, pero Franco murió hace tres décadas. Todo ha cambiado para mejorar, y Madrid es magnífico. Al final, supongo yo, había guardado lo mejor para hasta ahora.- Vamos a ver, yo soy mexicano y no odio a Hernán Cortés, ¿qué al caso?, ahora, que ustedes gringos se crean todo, no quiere decir que en México seamos sumisos y debamos creer lo mismo. Qué conjetura tan más estúpida la de explicar por qué, según el, Madrid es una ciudad que no todo mundo quiere visitar.
Señor columnista, no es que yo conozca perfecto esa ciudad ni que le tenga que gustar a todo el que la visita. Pero, como columnista de turismo, usted es pésimo. A mí no me importa que su amigo le preste un departamento o que sus tres concubinas lo acompañen en un tour guiado, lo que me importa (o importaría) saber es qué es lo que hace a un lugar interesante como para visitarlo. Uno debe ser objetivo a la hora de recomendar cosas, pero cierto, usted no recomienda nada, solo alardea… o al menos así lo hizo en esta columna. ¿Qué pasó con los distintos barrios del centro de la ciudad? ¿Y el Parque del Retiro? ¿Los Teatros? ¿Los otros museos? ¿La Calle Huertas o el barrio de las Letras? ¿El Bernabéu o el Vicente Calderón? ¿La vida nocturna? ¿La Plaza Mayor o la Puerta del Sol? ¿Las corridas de toros? Veo que ni siquiera se tomó la molestia de tomar un bus turístico. Bueno, ni siquiera de ir a los kiosquitos de información turística.
Me RE caga que una persona se crea super conocedor de mundo y presuma que viaja a pinchemilquinientos lados, y que a la hora de tener que ser objetivos ni siquiera sea lo suficientemente pensante como para tomar un folleto informativo y leerlo para poner más ideas. Tampoco se trata de escribir un artículo, que para eso están las otras partes de la sección, pero pues que no me venga con puntos de vista estúpidos y sin fundamento.
No quiero ni siquiera saber cómo escribe sobre México este individuo.
.
.
.
.
Ya ví. Está en su página y ni siquiera me voy a molestar en ponerla... y sí, pura banalidad.
-
Es domingo. Y yo leo el periódico los domingos. Bueno, en realidad sólo dos o tres secciones de mi interés. En la sección 'De Viaje!' del periódico Reforma, hay una columna del señor Jimm Budd (que justo ahorita comprobé que es gringo). Se llama VIAJANDO LIGERO, y solamente la leo cuando el título me invita a hacerlo.
Hace justamente un año me fui a cursar un semestre de la carrera a Madrid; y, afortunadamente, encontré un lugar para vivir justo en el centro de la ciudad, lo que me permitió (o tal vez obligó) a conocer la ciudad no como un turista sino como un habitante más. La forma de vida requiere que uno adopte un comportamiento despreocupado pero a la vez alerta para evitar perder algún objeto personal que por lo general es, convenientemente, una cartera o algún artefacto de valor. Y no es la idea escribir de eso, pero necesito sustentar mis comentarios posteriores.
Hoy, la mencionada columna ponía como título “Madrid: lo mejor se degusta al final”. ¿Al final? ¿Por qué al final? ¿Que al caso? MADRID!!! – pensé. Así que me dispuse a leer, aunque desde las primeras líneas supe que no iba a ser algo satisfactorio.
-Fui porque un amigo me prestó su departamento, y esa oferta no puede rechazarse. De no haber sido así, yo habría optado por ir a Nueva York, París, Roma, Tokio o, incluso, por quedarme en casa antes de elegir Madrid- …sale.
Y de ahí, demalenpior. Después de decir “metafóricamente” que todas las mujeres se parecen a Penélope Cruz, continúa con lo siguiente: -La ausencia de barreras de idioma contribuye a visitar Madrid. Es maravilloso ser capaz de comprender todos los letreros, entender lo que se dice, tener la libertad de pedir instrucciones a cualquiera y ordenar una comida sin señalar imágenes. Por supuesto, no estás en Varsovia. Es cierto que la diferencia entre un pincho, una ración y un bocadillo puede necesitar cierta ayuda. ¿Zumbo? ¿Cortado? ¿Cava cañita? Nunca antes había encontrado un solomillo, pero me alegro de haberlo probado por fin.- Así es, señor columnista, ya sabíamos que no estaba escribiendo sobre Varsovia, no era necesario traerlo al caso. Y dígame usted, de qué sirve entonces su _____ columna de ‘recomendaciones turísticas’ si no explica lo que es un zumo (no zumbo), un cortado, un cava o una cañita (que son cosas separadas). Ultimadamente, si uno llega a cualquier lugar y pide un jugo, un espresso con leche, un vino blanco espumoso o una cerveza, le entienden perfecto. A mi como turista no me importa (tanto) saber cómo se dicen las cosas en la jerga local. No es indispensable, vaya.
Luego muestra sorpresa ante el hecho de que la propina no es acostumbrada en los restaurantes presumiendo que en su comprobante de pago con tarjeta no estaba el espacio designado para ello. ¿Es algo trascendente para ‘conocer’ por escrito una ciudad? No.
Bla, bla, bla, viajes, bla, capital, bla, centro del país, bla. Según no encontró boletos para el Museo del Prado (si hubiera preguntado se hubiera enterado que los domingos la entrada es gratuita). Hasta que llegué al siguiente infame párrafo refiriendose al Centro de Arte Reina Sofía: -Este es famoso por su colección de Picasso, y mira que yo no soy ningun enamorado de este pintor.- Bueno, hasta ahí ningún problema. -…Se supone que una imagen vale más que mil palabras, pero hacen falta un millón de ellas para explicar esas obras maestras como “Guernica”.- terminando en una frase donde expresa su “gusto por el arte”. Señor, si 'gusta' usted del arte sabrá, aunque no le enamore, por qué Picasso pintó la Guernica, o en su defecto, qué representa. Y es cultura general, a mi tampoco me fascina Picasso; pero es un reverendo insulto decir que no le entiende cuando sus obras no necesitan ser entendidas y MENOS cuando es de común saber que dicha pintura es una escena de guerra y bombardeos a la ciudad de (qué cree) Guernica.
-No hicimos ninguna visita dominguera al Rastro, que, a pesar de su nombre, es un amplio mercado, según parece, de basura. Las guías recomiendan visitarlo, pero advierten que ahí acuden muchedumbres y el ambiente es como el de una enorme venta de garaje.- Entonces, ¿qué?, ¿le dan miedo las muchedumbres? ¿o le da asquito mezclarse con la chusma que compra basura? Sí, hay mucha gente y sí, venden cualquier tontería, pero si las guías lo recomiendan, quiere decir que tiene cierto atractivo turístico. Y no porque sea precisamente bonito a la vista, sino porque es ya una tradición local. Ah, pero no sea una tienda departamental porque entonces sí le sale lo gringo: -…en cambio encontré suficiente tiempo para dejarme caer por El Corte Inglés… el nombre me pareció raro…- El nombre es en realidad lo de menos, pero igual, si hubiera investigado tantito se hubiera enterado que la ahora mega cadena de tiendas departamentales comenzó como una simple sastrería que se denominó así solamente para atraer clientes que buscaban cierto lujo en sus ropas.
Y, por fin, termina con lo peor: -La capital española, parece ser vista principalmente como un aeropuerto, un sitio a donde llegar y luego irse. Tal vez provenga esto de la influencia de la leyenda negra, mitos tejidos por los protestantes anglosajones de la Reina Isabel sobre el maldiuto siglo 16 español, la Inquisición y otras tristes historias. Todos esos inventos se deslizaron más tarde desde el otro lado del río Bravo, creídos sin discusión en un México acostumbrado a odiar el recuerdo de Hernán Cortés y los virreyes que le siguieron. Franco apenas si aumentó el lustre español, pero Franco murió hace tres décadas. Todo ha cambiado para mejorar, y Madrid es magnífico. Al final, supongo yo, había guardado lo mejor para hasta ahora.- Vamos a ver, yo soy mexicano y no odio a Hernán Cortés, ¿qué al caso?, ahora, que ustedes gringos se crean todo, no quiere decir que en México seamos sumisos y debamos creer lo mismo. Qué conjetura tan más estúpida la de explicar por qué, según el, Madrid es una ciudad que no todo mundo quiere visitar.
Señor columnista, no es que yo conozca perfecto esa ciudad ni que le tenga que gustar a todo el que la visita. Pero, como columnista de turismo, usted es pésimo. A mí no me importa que su amigo le preste un departamento o que sus tres concubinas lo acompañen en un tour guiado, lo que me importa (o importaría) saber es qué es lo que hace a un lugar interesante como para visitarlo. Uno debe ser objetivo a la hora de recomendar cosas, pero cierto, usted no recomienda nada, solo alardea… o al menos así lo hizo en esta columna. ¿Qué pasó con los distintos barrios del centro de la ciudad? ¿Y el Parque del Retiro? ¿Los Teatros? ¿Los otros museos? ¿La Calle Huertas o el barrio de las Letras? ¿El Bernabéu o el Vicente Calderón? ¿La vida nocturna? ¿La Plaza Mayor o la Puerta del Sol? ¿Las corridas de toros? Veo que ni siquiera se tomó la molestia de tomar un bus turístico. Bueno, ni siquiera de ir a los kiosquitos de información turística.
Me RE caga que una persona se crea super conocedor de mundo y presuma que viaja a pinchemilquinientos lados, y que a la hora de tener que ser objetivos ni siquiera sea lo suficientemente pensante como para tomar un folleto informativo y leerlo para poner más ideas. Tampoco se trata de escribir un artículo, que para eso están las otras partes de la sección, pero pues que no me venga con puntos de vista estúpidos y sin fundamento.
No quiero ni siquiera saber cómo escribe sobre México este individuo.
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Ya ví. Está en su página y ni siquiera me voy a molestar en ponerla... y sí, pura banalidad.
-
miércoles, 13 de febrero de 2008
Idioteces Inesperadas: Episodio 2.
Pero como hay gente PENDEJA:
... seamos realistas, mejor ponte a jugar matatena en lugar de estar escribiendo letreritos idiotas!, creo que sería más productivo y menos incoherente.
... seamos realistas, mejor ponte a jugar matatena en lugar de estar escribiendo letreritos idiotas!, creo que sería más productivo y menos incoherente.
martes, 5 de febrero de 2008
Sigue vivo!
Mi nervio creativo sigue vivo!
Justo cuando pensé que estar dentro de una oficina entre 10 y 12 horas diarias no ayudaba en nada... hoy, que finalmente pude salir, si no a tiempo, sin nada pendiente para mañana, hice esto:
Tal vez esté horrible, supersencillo, equis, normalito, pero a mi me gusta. Punto. Ja.
Bendito Moby.
Nah, tampoco bendito. Es chido pero hasta ahí.
Justo cuando pensé que estar dentro de una oficina entre 10 y 12 horas diarias no ayudaba en nada... hoy, que finalmente pude salir, si no a tiempo, sin nada pendiente para mañana, hice esto:
Tal vez esté horrible, supersencillo, equis, normalito, pero a mi me gusta. Punto. Ja.
Bendito Moby.
Nah, tampoco bendito. Es chido pero hasta ahí.
domingo, 3 de febrero de 2008
lunes, 28 de enero de 2008
De lenguas e inutilidades.
A esto le llamo globalización:
HUIQUIPEDIA... así como se lee, la Wikimaravilla en Náhuatl.
Jajaja debo admitir que reí demasiado en cuanto leí "Huiquipedia"... no sé, se ve muy muy muy chistoso. Pero pensándolo bien, ya era justo.
Hay Wikipedia en euskara, catalán y gallego, todos idiomas no oficiales de España, en como diez idiomas escandinavos (cuando sólo son cinco países nórdicos), vaya, hasta en esperanto, el idioma que no existe. Si casi todas las lenguas no oficiales del mundo (creo que exageré, pero entienden mi punto), tienen Wikipedia... por qué nosotros no? A huevo, Huiquipedia.
Lo triste es que menos del 1% de la población del país lo habla. Y lo más triste es que de ese millón y cacho de personas, quién sabe cuántas tendrán acceso a una computadora o a internet. Y no sólo eso! Suponiendo hipotéticamente que un chavo de unos 17 años se encuentra una laptop y por el rebote de las ondas electromagnéticas en las rocas y montañas cercanas a donde vive le llega una diminuta señal Wi-Fi... o existiera alguna manera en la que pudiera tener acceso a internet... ¿Qué busca? ... ¿estará estudiando?, y si sí está estudiando, ¿sus clases serán totalmente en náhuatl? ¿Así como para que le dejen una tarea en náhuatl y tenga que entregarla en náhuatl?... Dudo que Huiquipedia sea realmente útil.
A menos que algún aprendiz o náhuatl-parlante en potencia decida perfeccionar su conocimiento y acostumbrarse al idioma y se meta a leer artículos en náhuatl. Para eso sí sería útil. Yo no aprendo náhuatl porque de verdad no me gusta cómo se escucha, no por malinchista. Y así como que 'el idioma del futuro' no creo que sea. Al menos no del futuro que a mí me toque.
¿Chido? Muy. ¿Útil? Pues bueno, ahora sí: cada quién sus cubas.
HUIQUIPEDIA... así como se lee, la Wikimaravilla en Náhuatl.
Jajaja debo admitir que reí demasiado en cuanto leí "Huiquipedia"... no sé, se ve muy muy muy chistoso. Pero pensándolo bien, ya era justo.
Hay Wikipedia en euskara, catalán y gallego, todos idiomas no oficiales de España, en como diez idiomas escandinavos (cuando sólo son cinco países nórdicos), vaya, hasta en esperanto, el idioma que no existe. Si casi todas las lenguas no oficiales del mundo (creo que exageré, pero entienden mi punto), tienen Wikipedia... por qué nosotros no? A huevo, Huiquipedia.
Lo triste es que menos del 1% de la población del país lo habla. Y lo más triste es que de ese millón y cacho de personas, quién sabe cuántas tendrán acceso a una computadora o a internet. Y no sólo eso! Suponiendo hipotéticamente que un chavo de unos 17 años se encuentra una laptop y por el rebote de las ondas electromagnéticas en las rocas y montañas cercanas a donde vive le llega una diminuta señal Wi-Fi... o existiera alguna manera en la que pudiera tener acceso a internet... ¿Qué busca? ... ¿estará estudiando?, y si sí está estudiando, ¿sus clases serán totalmente en náhuatl? ¿Así como para que le dejen una tarea en náhuatl y tenga que entregarla en náhuatl?... Dudo que Huiquipedia sea realmente útil.
A menos que algún aprendiz o náhuatl-parlante en potencia decida perfeccionar su conocimiento y acostumbrarse al idioma y se meta a leer artículos en náhuatl. Para eso sí sería útil. Yo no aprendo náhuatl porque de verdad no me gusta cómo se escucha, no por malinchista. Y así como que 'el idioma del futuro' no creo que sea. Al menos no del futuro que a mí me toque.
¿Chido? Muy. ¿Útil? Pues bueno, ahora sí: cada quién sus cubas.
domingo, 27 de enero de 2008
No! La Roca no!!!
Me acabo de enojar mucho.
Pero mucho así demasiado cantidades industriales mucho. Que según quieren tirar la Prisión de Alcatraz!... QUEEEEEEEEEEEE!?!??!
Sí! Bueno al parecer aún no es un hecho pero hay planes. Y eso no es lo peor. Lo peor es este tipo:
...uno de esos pacifistas que parecen concursantes de Miss Universo cuando les preguntan por qué quieren ganar... 'paz mundial' ... NO MAMES. Segurito es un depravado pederasta que abusa de niños afganos y luego los entrena para tenerlos a su servicio y utilizarlos cuando llega de predicar pendejadas. Pero bueno, como dice una amiga, cada quién sus cubas. No! No cada quien sus cubas! Osea sí pero esto es como si este wey nos aventara su cuba en la jeta a todos! Quiere convertir la isla de Alcatraz en esto:
"The Global Peace Center"... que vaya y se lo crea su abuelita. Todavía si el plan arquitectónico se viera atractivo con creaciones al estilo Frank Gehry o algo así como más buena onda y no tan galacti-utópico, pueeeeeque se vería dos tres atractivo. Pero no! Es Alcatraz! Por malo que sea su pasado, es, yo creo, uno de los principales atractivos de San Francisco. Y además no he ido... Que la tiren después.
Según el tipo ese, el Centro Mundial de Paz atraerá mas turistas que la prisión. A-já, y mis webos son de oro, no? Que no mame.
Sí, es una tontería pero hacía mucho que no escribía y se me hizo una buena oportunidad... Ja ja... paz mundial. Por favor! Eso sería como el final del imperio estadounidense. No les conviene. Que lo maten o algo! jajaja eso sería buenísimo. Me caaaagan los pacifistaaas!!!
Pero mucho así demasiado cantidades industriales mucho. Que según quieren tirar la Prisión de Alcatraz!... QUEEEEEEEEEEEE!?!??!
Sí! Bueno al parecer aún no es un hecho pero hay planes. Y eso no es lo peor. Lo peor es este tipo:
...uno de esos pacifistas que parecen concursantes de Miss Universo cuando les preguntan por qué quieren ganar... 'paz mundial' ... NO MAMES. Segurito es un depravado pederasta que abusa de niños afganos y luego los entrena para tenerlos a su servicio y utilizarlos cuando llega de predicar pendejadas. Pero bueno, como dice una amiga, cada quién sus cubas. No! No cada quien sus cubas! Osea sí pero esto es como si este wey nos aventara su cuba en la jeta a todos! Quiere convertir la isla de Alcatraz en esto:
"The Global Peace Center"... que vaya y se lo crea su abuelita. Todavía si el plan arquitectónico se viera atractivo con creaciones al estilo Frank Gehry o algo así como más buena onda y no tan galacti-utópico, pueeeeeque se vería dos tres atractivo. Pero no! Es Alcatraz! Por malo que sea su pasado, es, yo creo, uno de los principales atractivos de San Francisco. Y además no he ido... Que la tiren después.
Según el tipo ese, el Centro Mundial de Paz atraerá mas turistas que la prisión. A-já, y mis webos son de oro, no? Que no mame.
Sí, es una tontería pero hacía mucho que no escribía y se me hizo una buena oportunidad... Ja ja... paz mundial. Por favor! Eso sería como el final del imperio estadounidense. No les conviene. Que lo maten o algo! jajaja eso sería buenísimo. Me caaaagan los pacifistaaas!!!
lunes, 21 de enero de 2008
Soñé con...
...Belinda.
No mames, ¿QUÉ PEDO?
Y era mi amigui, me hablaba al cel y todo el kit.
Tengo miedo.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
No mames, ¿QUÉ PEDO?
Y era mi amigui, me hablaba al cel y todo el kit.
Tengo miedo.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
domingo, 20 de enero de 2008
COPYCAT!!!
Miren con lo que me encontré:
JAAAAAAJAJAJAJA! Sí! Es Tarkan! Tal vez lo recuerden por su cancion de los besitos. Pues ya no manda besitos. Ahora se parece a Justin Timberlake.
Después de un fallido intento por entrar al mercado internacional cantando en inglés una mezcla medio rara de géneros, parece que el turco encontró por fin su "estilo". Me caga la palabra 'estilo'... es horribleee! Luego explico mi frustración.
Pues muy su "estilo" (arggghhh), que no está mal desintoxicar el oído del inglés y español y escuchar algo en un idioma que no entendemos ni pe. Pero su "look"??? Esa palabra si me gusta jaja. Le faltó. Pero no sé si le faltó oxigenarse el pelo para estar igualito al gringo o le faltó esmero por completarlo porque es como un mix que no le creo tanto.
Bueno, de verdad no me importa pero me dio mucha risa ver el video ese. Que alguien le enseñe a bailaaaaar!!! por eso no le creo, no le queda ser glam, rocker, y no saber bailar al mismo tiempo. A nosotros los mortales se nos permite vestirnos como alguien famoso, pero que alguien famoso se vista como alguien más famoso? Híjole eso sí esta gacho.
Igual y su música es buena, ya veré.
JAAAAAAJAJAJAJA! Sí! Es Tarkan! Tal vez lo recuerden por su cancion de los besitos. Pues ya no manda besitos. Ahora se parece a Justin Timberlake.
Después de un fallido intento por entrar al mercado internacional cantando en inglés una mezcla medio rara de géneros, parece que el turco encontró por fin su "estilo". Me caga la palabra 'estilo'... es horribleee! Luego explico mi frustración.
Pues muy su "estilo" (arggghhh), que no está mal desintoxicar el oído del inglés y español y escuchar algo en un idioma que no entendemos ni pe. Pero su "look"??? Esa palabra si me gusta jaja. Le faltó. Pero no sé si le faltó oxigenarse el pelo para estar igualito al gringo o le faltó esmero por completarlo porque es como un mix que no le creo tanto.
Bueno, de verdad no me importa pero me dio mucha risa ver el video ese. Que alguien le enseñe a bailaaaaar!!! por eso no le creo, no le queda ser glam, rocker, y no saber bailar al mismo tiempo. A nosotros los mortales se nos permite vestirnos como alguien famoso, pero que alguien famoso se vista como alguien más famoso? Híjole eso sí esta gacho.
Igual y su música es buena, ya veré.
viernes, 18 de enero de 2008
Soy un retrasado...
...musical.
Y me acabo de dar cuenta porque yo juraba que Paul Anka estaba más muerto que Dolly Parton... (que ese monigote se siga moviendo ya no es mi pedo.... ya sé que está viva, pero es que es mas vieja que mi abuelita! seguro tiene pacto con el diablo... la señora Dolly, no Paul Anka... ni mi abuelita)... Bueno, según yo estaba bien muerto. Como siempre cantó música de la edad de las canicas de vidrio, y nunca se oía nada noticioso... es más, ni me pasaba por la cabeza, juraba que había tenido un final similar al de alguno que otro contemporáneo.
Hoy en la oficina, mi jefe dijo "vamos a poner música de elevador". Y puso swing. Sin querer empecé acantar porque me sabía la canción. Ajá. Hasta que de pronto me percaté que lo que seguía era algo así como "...I don't believe that anybody ..." SI! Feelsthewayidoaboutyounow!!!! WONDERWALL VERSIÓN SWING!... y eso sólo fue el principio de mi sorpresa. La cantaba, efectivamente, Paul Anka. La escuché diez veces.
Y no era la única!!! Smells Like Teen Spirit de Nirvana, It's a Sin de Petshop Boys e It's my life de BonJovi son solo algunas! Vaya, hasta una de Michael Jackson hay.
'Webfinder' me dicen (en la oficina), así que no tardé ni diez segundos en enterarme que no eran simples versiones al aire. El buen Paul grabó un disco que se llama Rock Swings, que pueden bajar directamente desde aquí ---> linklinklink!!!
Y eso no fue lo piorrr... salió en 2005! ACH!... Si alguno ya conocía este disco, dispensen astedes la ignoransia diun servidor verdá...
Pues sí, sigue vivito, coleando y cantando igual de retepadre. Aunque Don Cuchillo no podía faltar:
...bueno déjenlo. Si yo hubiera sido un ídolo sesentero y después se me hubiera ocurrido sacar éxitos noventeros usando un sonido cincuentero, yo también me hubiera metido navaja para al menos aparentar unos mesesitos menos.
Bajen el disco, esta muy bueno. Ahí me dicen qué tal.
Y me acabo de dar cuenta porque yo juraba que Paul Anka estaba más muerto que Dolly Parton... (que ese monigote se siga moviendo ya no es mi pedo.... ya sé que está viva, pero es que es mas vieja que mi abuelita! seguro tiene pacto con el diablo... la señora Dolly, no Paul Anka... ni mi abuelita)... Bueno, según yo estaba bien muerto. Como siempre cantó música de la edad de las canicas de vidrio, y nunca se oía nada noticioso... es más, ni me pasaba por la cabeza, juraba que había tenido un final similar al de alguno que otro contemporáneo.
Hoy en la oficina, mi jefe dijo "vamos a poner música de elevador". Y puso swing. Sin querer empecé acantar porque me sabía la canción. Ajá. Hasta que de pronto me percaté que lo que seguía era algo así como "...I don't believe that anybody ..." SI! Feelsthewayidoaboutyounow!!!! WONDERWALL VERSIÓN SWING!... y eso sólo fue el principio de mi sorpresa. La cantaba, efectivamente, Paul Anka. La escuché diez veces.
Y no era la única!!! Smells Like Teen Spirit de Nirvana, It's a Sin de Petshop Boys e It's my life de BonJovi son solo algunas! Vaya, hasta una de Michael Jackson hay.
'Webfinder' me dicen (en la oficina), así que no tardé ni diez segundos en enterarme que no eran simples versiones al aire. El buen Paul grabó un disco que se llama Rock Swings, que pueden bajar directamente desde aquí ---> linklinklink!!!
Y eso no fue lo piorrr... salió en 2005! ACH!... Si alguno ya conocía este disco, dispensen astedes la ignoransia diun servidor verdá...
Pues sí, sigue vivito, coleando y cantando igual de retepadre. Aunque Don Cuchillo no podía faltar:
...bueno déjenlo. Si yo hubiera sido un ídolo sesentero y después se me hubiera ocurrido sacar éxitos noventeros usando un sonido cincuentero, yo también me hubiera metido navaja para al menos aparentar unos mesesitos menos.
Bajen el disco, esta muy bueno. Ahí me dicen qué tal.
martes, 15 de enero de 2008
De morbo y otras asquerosidades.
Seamos realistas. De morbo vive el hombre, o por lo menos la vida se le hace más entretenida.
Si no, ¿por qué se hace más tráfico del necesario cuando hay algún percanse automovilístico? Mero morbo. ¿Qué es lo que ha hecho que los reality shows ocupen cada vez más aire televisivo? El morbo colectivo. [Y sí, me declaro fan de más de uno... aunque pocos están bien logrados]. ¿A quíen se le ocurrio mostrar cómo se realiza una cirugía plástica? La verdad es que puede llegar a ser interesante, pero nadie necesita ver cómo le taladran la nariz a una pobre abuelita... o cualquier intervención similar.
Lo que sí es que actualmente no hay programa de televisión alguno en el que no se incluya cierta dosis morbosa que atraiga la mirada hambrienta de diversos espectadores que seguramente dirán "uota! se ve bueno!". Así es, ni los documentales históricos se salvan. ¿Qué necesidad de indagar más y más en la vida de una persona que se murió hace siglos? ¿Por qué siempre hay algún tipo de 'las diez cosas que NO sabías de...'? DEJENLOS EN PAZ! O esperen, cierto! es historia. ¿Entonces el hombre ha aprendido a observarse a sí mismo para documentar algo que, en cualquier momento, puede llegar a ser historia? Si a esas nos vamos, un documental tiene lo mismo de interesante que un Big Brother Timbuktú en su cuarta temporada. El chiste es ver, y re-ver, y volver a ver, y volver a re-ver lo que hace o hizo alguien: que si sigue vivo, que si lo mataron, que si tuvo cien hijos, que si fué víctima de acoso sexual, que si la inundación dejó equis número de víctimas... todas esas variantes se han convertido en cuestiones atemporales (no dije qué inundación...). Lo cual es correcto, o aceptable. La gente quiere saber acerca de otras personas porque le interesa.
[paréntesis] Juan Carlos Lozano usó y abusó del término de una manera bastante inteligente: las ventas de su disco. Se llamaba así, Morbo. Y recuerdo perfectamente tres de sus videos (no se si tuvo más): uno en donde se mostraban dos besos homosexuales y uno heterosexual dentro de un elevador para finalizar con una pregunta al aire, '¿qué habrán hecho la viejita y el chamaco?'; dos, un ilusionista se queda, irónicamente, atrapado en un acto de escapismo donde está a punto de ahogarse, después de unos momentos de tensión, logra romper el cristal; y tres, un secuestrado es brutalmente golpeado mientras canta la canción. Morbo. Morbo. Morbo. La gente los veía y además los pedía. [paréntesis]
Así que, al ser un cierto sentido de curiosidad, el morbo es un comportamiento natural del hombre, por lo tanto, como todo lo natural, es bueno, ¿no?
No.
Acudí nuevamente a la sabia, oh sabia, Real Academia:
morbo.
Ejem, hasta donde yo sé, 'enfermedad', 'malsano' y 'desagradable', no son cosas buenas. Entonces pues, y regresando a la primer linea, ¿de enfermedades vive el hombre?, ¿lo desagradable es el entretenimiento actual del hombre?... ¿nos divierte lo malsano?. Tal vez.
El otro día un amigo tuvo la 'amabilidad' de mostrarme un video que no he podido borrar de mi cabeza. Le menté la madre quinientas veces, y ahora me da mucha risa (el video no, por supuesto). Dura un minuto entero, tiempo suficiente para que una tortuga se pare de su asiento y huya despavorida. Pues no. Lo vi completito. Así igual que, seguramente, la mayoría de los que lo han visto. Ahora sí: Morbo. Morbo. Morbo. Y esta vez haciendo gala del significado de la Real Academia.
Una reacción común sería algo así como ésta:
Pero también hay reacciones chistosas como ésta:
[nótese cómo en ninguno de los dos casos se deja de ver la pantalla]
Vaya, hasta las abuelitas reaccionan ---ASÍ---.
[ella, aunque obligada, tampoco se despega]
E infinidad de reacciones que pueden buscar en YouTube simplemente escribiendo '2girls1cup reaction', eso es lo que ahora me da mucha risa, porque segurito me vi como alguno de ellos... Pero, ¿qué es eso tan asqueroso que hace a la gente reaccionar de esa manera? ¿Por qué le menté la madre tantas veces a mi amigo? ¿Por qué el común denominador en todas las reacciones es un grande y sorpresivo "OOOOHHHH!!!" en tono de 'que asco'? Sólo su morbo los guiará a averiguarlo:
ADVERTENCIA: ESTAN SEGUROS???
www.2girls1cup.com
OK!
(y los que ya lo vieron, pues entienden de que hablo)
Ni siquiera puse link para que si lo ven, sea totalmente voluntario y no digan algo así como "es que di click en donde no!"...
Ay, el hombre de hoy en día. No sé quién está mas enfermo: quienes participan en el video, quienes lo filmaron, o a quienes se les ocurrió. Porque definitivamente nosotros no somos los enfermos. No es nuestra culpa (o al menos mía) que haya gente en el mundo tan jodidamente demente como para disfrutar este tipo de situaciones.
Después ver las reacciones es bastante divertido. Ahí va, ¿que pinche necesidad de andar viendo qué cara ponen los demás?... Da igual. Al final, entretiene. Reírse al ver caras chistosas sigue siendo algo normal para mí.
Si no, ¿por qué se hace más tráfico del necesario cuando hay algún percanse automovilístico? Mero morbo. ¿Qué es lo que ha hecho que los reality shows ocupen cada vez más aire televisivo? El morbo colectivo. [Y sí, me declaro fan de más de uno... aunque pocos están bien logrados]. ¿A quíen se le ocurrio mostrar cómo se realiza una cirugía plástica? La verdad es que puede llegar a ser interesante, pero nadie necesita ver cómo le taladran la nariz a una pobre abuelita... o cualquier intervención similar.
Lo que sí es que actualmente no hay programa de televisión alguno en el que no se incluya cierta dosis morbosa que atraiga la mirada hambrienta de diversos espectadores que seguramente dirán "uota! se ve bueno!". Así es, ni los documentales históricos se salvan. ¿Qué necesidad de indagar más y más en la vida de una persona que se murió hace siglos? ¿Por qué siempre hay algún tipo de 'las diez cosas que NO sabías de...'? DEJENLOS EN PAZ! O esperen, cierto! es historia. ¿Entonces el hombre ha aprendido a observarse a sí mismo para documentar algo que, en cualquier momento, puede llegar a ser historia? Si a esas nos vamos, un documental tiene lo mismo de interesante que un Big Brother Timbuktú en su cuarta temporada. El chiste es ver, y re-ver, y volver a ver, y volver a re-ver lo que hace o hizo alguien: que si sigue vivo, que si lo mataron, que si tuvo cien hijos, que si fué víctima de acoso sexual, que si la inundación dejó equis número de víctimas... todas esas variantes se han convertido en cuestiones atemporales (no dije qué inundación...). Lo cual es correcto, o aceptable. La gente quiere saber acerca de otras personas porque le interesa.
[paréntesis] Juan Carlos Lozano usó y abusó del término de una manera bastante inteligente: las ventas de su disco. Se llamaba así, Morbo. Y recuerdo perfectamente tres de sus videos (no se si tuvo más): uno en donde se mostraban dos besos homosexuales y uno heterosexual dentro de un elevador para finalizar con una pregunta al aire, '¿qué habrán hecho la viejita y el chamaco?'; dos, un ilusionista se queda, irónicamente, atrapado en un acto de escapismo donde está a punto de ahogarse, después de unos momentos de tensión, logra romper el cristal; y tres, un secuestrado es brutalmente golpeado mientras canta la canción. Morbo. Morbo. Morbo. La gente los veía y además los pedía. [paréntesis]
Así que, al ser un cierto sentido de curiosidad, el morbo es un comportamiento natural del hombre, por lo tanto, como todo lo natural, es bueno, ¿no?
No.
Acudí nuevamente a la sabia, oh sabia, Real Academia:
morbo.
1. m. enfermedad (alteración de la salud).
2. m. Interés malsano por personas o cosas.
3. m. Atracción hacia acontecimientos desagradables.
Ejem, hasta donde yo sé, 'enfermedad', 'malsano' y 'desagradable', no son cosas buenas. Entonces pues, y regresando a la primer linea, ¿de enfermedades vive el hombre?, ¿lo desagradable es el entretenimiento actual del hombre?... ¿nos divierte lo malsano?. Tal vez.
El otro día un amigo tuvo la 'amabilidad' de mostrarme un video que no he podido borrar de mi cabeza. Le menté la madre quinientas veces, y ahora me da mucha risa (el video no, por supuesto). Dura un minuto entero, tiempo suficiente para que una tortuga se pare de su asiento y huya despavorida. Pues no. Lo vi completito. Así igual que, seguramente, la mayoría de los que lo han visto. Ahora sí: Morbo. Morbo. Morbo. Y esta vez haciendo gala del significado de la Real Academia.
Una reacción común sería algo así como ésta:
Pero también hay reacciones chistosas como ésta:
[nótese cómo en ninguno de los dos casos se deja de ver la pantalla]
Vaya, hasta las abuelitas reaccionan ---ASÍ---.
[ella, aunque obligada, tampoco se despega]
E infinidad de reacciones que pueden buscar en YouTube simplemente escribiendo '2girls1cup reaction', eso es lo que ahora me da mucha risa, porque segurito me vi como alguno de ellos... Pero, ¿qué es eso tan asqueroso que hace a la gente reaccionar de esa manera? ¿Por qué le menté la madre tantas veces a mi amigo? ¿Por qué el común denominador en todas las reacciones es un grande y sorpresivo "OOOOHHHH!!!" en tono de 'que asco'? Sólo su morbo los guiará a averiguarlo:
ADVERTENCIA: ESTAN SEGUROS???
www.2girls1cup.com
OK!
(y los que ya lo vieron, pues entienden de que hablo)
Ni siquiera puse link para que si lo ven, sea totalmente voluntario y no digan algo así como "es que di click en donde no!"...
Ay, el hombre de hoy en día. No sé quién está mas enfermo: quienes participan en el video, quienes lo filmaron, o a quienes se les ocurrió. Porque definitivamente nosotros no somos los enfermos. No es nuestra culpa (o al menos mía) que haya gente en el mundo tan jodidamente demente como para disfrutar este tipo de situaciones.
Después ver las reacciones es bastante divertido. Ahí va, ¿que pinche necesidad de andar viendo qué cara ponen los demás?... Da igual. Al final, entretiene. Reírse al ver caras chistosas sigue siendo algo normal para mí.
domingo, 13 de enero de 2008
De peculiaridades no locales.
Fui a San Luis Potosí y fue todo un trip:
Los antros se ven de lo más mafiosos (al menos al que fui).
Desde el cadenero hasta el bartender pasando por los quinientos guarros esparcidos en todo el local observando quiénsabequechingados. Todos ellos y algunos de los asistentes, directamente sacados de algún 'El Padrino' o similar.
Hay tacos que cuestan dieciocho pesos.
Así como lo leen. Dieciocho pesos no la orden, no el paquete de tres, sino UN TACO! Obviamente no los pagué, que se los pague su abuela, ni que fueran de algún campeón Pedigree. Digo, porque si de todos modos va a ser de perro, prefiero el de a diez con todo y coca. De cualquier manera, en la peda todos los tacos saben a lo mismo: a gloria. Así que si para alcanzar la gloria también se puede economizar, pues más vale tener un guardadito, no?
Se recrean escenas de persecición y policiacas en plena calle (tómese por 'acto', una vuelta a la misma cuadra).
Primer acto. Un gordito medio agachado siendo golpeado con la puerta de su coche por un fulano equis. Así 'madres! madres! madres!'.
Segundo acto. El mismo gordito siendo atacado por el fulano equis y un fulano ye. Golpe, patada, cachetada, golpe, 'callate el puto hocico cabrón', golpe, suelo, patada, tierra, cara, empujón, sometimiento facial, the fatone bites the dust...
Entreacto. Una tipa corriendo de un lado al otro toda histérica con un celular en la mano.
Tercer acto. El mismo gordito boca abajo en el piso, manos en la espalda, seguramente con esposas y un policía haciéndole algún tipo de preguntas mal pedo. Ni rastro de los fulanos.
No quiero ni saber cómo se llamo la 'obra'.
Truenan petardos a las cuatro de la mañana sin ser día festivo.
Después de encontrar tacos como dios manda, oséase en la calle, y al momento de degustar algunos platillos distintivos del local....: PUMMMMM!!! ... Me espantóigame. Cinco minutos después.....: PUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM!!!... Me volvió a espantar, óigame. Ánimas, que no me dio un torsón ahí mero.
Pero no todo fue malo,
Hay un restaurant de cocina mexicana delicioso y bien padre.
Se llama El México de Frida. Por si algún día van, consideren mi recomendación.
Basta. Dormir.
Los antros se ven de lo más mafiosos (al menos al que fui).
Desde el cadenero hasta el bartender pasando por los quinientos guarros esparcidos en todo el local observando quiénsabequechingados. Todos ellos y algunos de los asistentes, directamente sacados de algún 'El Padrino' o similar.
Hay tacos que cuestan dieciocho pesos.
Así como lo leen. Dieciocho pesos no la orden, no el paquete de tres, sino UN TACO! Obviamente no los pagué, que se los pague su abuela, ni que fueran de algún campeón Pedigree. Digo, porque si de todos modos va a ser de perro, prefiero el de a diez con todo y coca. De cualquier manera, en la peda todos los tacos saben a lo mismo: a gloria. Así que si para alcanzar la gloria también se puede economizar, pues más vale tener un guardadito, no?
Se recrean escenas de persecición y policiacas en plena calle (tómese por 'acto', una vuelta a la misma cuadra).
Primer acto. Un gordito medio agachado siendo golpeado con la puerta de su coche por un fulano equis. Así 'madres! madres! madres!'.
Segundo acto. El mismo gordito siendo atacado por el fulano equis y un fulano ye. Golpe, patada, cachetada, golpe, 'callate el puto hocico cabrón', golpe, suelo, patada, tierra, cara, empujón, sometimiento facial, the fatone bites the dust...
Entreacto. Una tipa corriendo de un lado al otro toda histérica con un celular en la mano.
Tercer acto. El mismo gordito boca abajo en el piso, manos en la espalda, seguramente con esposas y un policía haciéndole algún tipo de preguntas mal pedo. Ni rastro de los fulanos.
No quiero ni saber cómo se llamo la 'obra'.
Truenan petardos a las cuatro de la mañana sin ser día festivo.
Después de encontrar tacos como dios manda, oséase en la calle, y al momento de degustar algunos platillos distintivos del local....: PUMMMMM!!! ... Me espantóigame. Cinco minutos después.....: PUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM!!!... Me volvió a espantar, óigame. Ánimas, que no me dio un torsón ahí mero.
Pero no todo fue malo,
Hay un restaurant de cocina mexicana delicioso y bien padre.
Se llama El México de Frida. Por si algún día van, consideren mi recomendación.
Basta. Dormir.
viernes, 11 de enero de 2008
Soy un amargator.
Y me acabo de dar cuenta. Estaba leyendo los posts anteriores y de todo me quejo. Todo me enoja! ¿Por queeeeé!? ME CAAAAGA! Jaja.
Y me acabo de dar cuenta porque los últimos días he estado regularmente de buen humor. Por eso no he posteado nada! No tengo de que quejarme!!! Digo, ultimadamente me estoy quejando de que no tengo de que quejarme. Och.
Hace rato platicaba con mi jefe (del trabajo, claro) de equis película y salí con mi atinadísimo comentario "osh es muy buena pero el protagonista no me cae muy bien". Al terminar la conversación, cada uno a lo suyo otra vez. Pausa. Plática. Otra película. El jefe: "no pues que sale equis Fulano". Yo: "puta, me caaaaga ese wey!". Literal, sí me caga. Pero no lo dije, solo lo pensé. Así que la plática fluyó de manera normal hasta que quedó en que me la va a prestar, porque no la he visto. Y la verdad es que se ve entretenida, ya contaré.
Todo me caga. Ayer fui a un café 'nuevo' que se llama PIXEL. Sí, es así justo como se lo imaginan. No está feo pero de todo me quejé. Que si sirven en vasos desechables (ah! pero no sea Starbucks porque generar basura por comodidad se ve nice, nooo!? pues no, me CAGA generar basura nomás porque sí, que ese café me guste, ojo, me guste, es otra cosa); que si el smoothie de mango sabía mas a jarabe que a mango; que si no tenían gises buenos para rayar en las mesas; que si había un retrato 'artístico' de Maribel Guardia, que de por sí es gata y corriente por naturaleza, y se ve todo menos alternativo (igual y wannabe kitsch... iguaaaal y); que si las sillas no alcanzaban, que si la puta chingada ... no me acuerdo qué mas dije pero fue pura pendejada. Y me salía del alma! Jajaja. Me regañaron mucho. En realidad siempre me regañan por agüitarle la buena onda a todo mundo.
Bueno, en realidad es divertido estar inconforme con todo. Se da pie a discusiones innecesarias que, al ser innecesarias, se convierten en cierto debate agradable con gente con la que en circunstancias normales no se discute. Y está padre porque como son innecesarias, no pasa nada si alguien se enoja. Que generalmente NO soy yo. Jaja. Eso es aún más divertido: cuando alguien cree que estoy hablando muy serio discutiéndole equis o ye, y se empieza a enojar poco a poco porque soy bien terco y nomás no me salgo de mi opinión. Y digo 'cree' porque no siempre es en serio. La realidad es que en el fondo estoy botado de risa. Aunque a veces sí hablo en serio, cuando la ocasión y el tema lo ameritan. Así que en realidad nunca se sabrá cuándo discuto porque en verdad pienso eso o cuándo solamente lo hago por llevar la contraria. ¿Y si me dan por mi lado? Uy no. No no no. No. Error. No pasa nada, pero de todos modos encontraré la manera de discutir. Igual y me caga que la luz de "alto" sea roja. O tal vez que la economía china es digna de la admiración occidental (jaja ésta es buena, porque es verdad), o cualquier otra cosa. Discutir. Discutir. Discutir.
¿Qué más?... Seh. Soy rete-amargator... pero es bien divertido.
------
Una compañera de la oficina se puso a cantar. ¿Y qué creen? Dije: "Me caaaga esa canción". Jajaja. Pero le valió y siguió cantando. Ay, soy súper ameno.
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Y me acabo de dar cuenta porque los últimos días he estado regularmente de buen humor. Por eso no he posteado nada! No tengo de que quejarme!!! Digo, ultimadamente me estoy quejando de que no tengo de que quejarme. Och.
Hace rato platicaba con mi jefe (del trabajo, claro) de equis película y salí con mi atinadísimo comentario "osh es muy buena pero el protagonista no me cae muy bien". Al terminar la conversación, cada uno a lo suyo otra vez. Pausa. Plática. Otra película. El jefe: "no pues que sale equis Fulano". Yo: "puta, me caaaaga ese wey!". Literal, sí me caga. Pero no lo dije, solo lo pensé. Así que la plática fluyó de manera normal hasta que quedó en que me la va a prestar, porque no la he visto. Y la verdad es que se ve entretenida, ya contaré.
Todo me caga. Ayer fui a un café 'nuevo' que se llama PIXEL. Sí, es así justo como se lo imaginan. No está feo pero de todo me quejé. Que si sirven en vasos desechables (ah! pero no sea Starbucks porque generar basura por comodidad se ve nice, nooo!? pues no, me CAGA generar basura nomás porque sí, que ese café me guste, ojo, me guste, es otra cosa); que si el smoothie de mango sabía mas a jarabe que a mango; que si no tenían gises buenos para rayar en las mesas; que si había un retrato 'artístico' de Maribel Guardia, que de por sí es gata y corriente por naturaleza, y se ve todo menos alternativo (igual y wannabe kitsch... iguaaaal y); que si las sillas no alcanzaban, que si la puta chingada ... no me acuerdo qué mas dije pero fue pura pendejada. Y me salía del alma! Jajaja. Me regañaron mucho. En realidad siempre me regañan por agüitarle la buena onda a todo mundo.
Bueno, en realidad es divertido estar inconforme con todo. Se da pie a discusiones innecesarias que, al ser innecesarias, se convierten en cierto debate agradable con gente con la que en circunstancias normales no se discute. Y está padre porque como son innecesarias, no pasa nada si alguien se enoja. Que generalmente NO soy yo. Jaja. Eso es aún más divertido: cuando alguien cree que estoy hablando muy serio discutiéndole equis o ye, y se empieza a enojar poco a poco porque soy bien terco y nomás no me salgo de mi opinión. Y digo 'cree' porque no siempre es en serio. La realidad es que en el fondo estoy botado de risa. Aunque a veces sí hablo en serio, cuando la ocasión y el tema lo ameritan. Así que en realidad nunca se sabrá cuándo discuto porque en verdad pienso eso o cuándo solamente lo hago por llevar la contraria. ¿Y si me dan por mi lado? Uy no. No no no. No. Error. No pasa nada, pero de todos modos encontraré la manera de discutir. Igual y me caga que la luz de "alto" sea roja. O tal vez que la economía china es digna de la admiración occidental (jaja ésta es buena, porque es verdad), o cualquier otra cosa. Discutir. Discutir. Discutir.
¿Qué más?... Seh. Soy rete-amargator... pero es bien divertido.
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Una compañera de la oficina se puso a cantar. ¿Y qué creen? Dije: "Me caaaga esa canción". Jajaja. Pero le valió y siguió cantando. Ay, soy súper ameno.
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lunes, 7 de enero de 2008
Astrolabio...
JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Vi la palabra no se donde y no pude evitar cagarme de risa. Recordé que era algún tipo de instrumento antiguo de navegación que se usaba junto con la brújula. Así que al tener un poco turbio el significado de tan ameno término, decidí acudir a la sabia, oh, sabia Real Academia de la Lengua Española:
...que taaaal?! Nunca especifica dónde se usaba para observar los astros... cual que lo usaban en un barco?? Uno nunca sabe. El punto es que me enseñaron los dos términos juntos: la brújula y el astrolabio... pero al ser un artefacto obsoleto, eliminé de inmediato el vocablo. Y pues nada, es de esas palabras que (me) suenan a peladez y ocasionan risas mil...
Jajaja... astrolabio...
-oye! me prestas tu astrolabio?
-no mames! no encuentro mi astrolabio ca'on, lo has visto de pura caca?
-uota, acabo de ver una estrellototooooota, trai pa'cá el astrolabio carnal...
-mira, hijo! lo que te trajeron los Reyes... UN ASTROLABIO!!!
AAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJEJIJOJOJAJAJEJIJAJAJAJAJ AJAJAJSKDCKASDBCVNDKLFJKKjbcnaJAJAJAJAJAJAJAJAJaJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA...
...está bien, no es para tanto... ja ja.... jijiji...
Vi la palabra no se donde y no pude evitar cagarme de risa. Recordé que era algún tipo de instrumento antiguo de navegación que se usaba junto con la brújula. Así que al tener un poco turbio el significado de tan ameno término, decidí acudir a la sabia, oh, sabia Real Academia de la Lengua Española:
astrolabio.
(Del gr. ἀστρολάβιον).
1. m. Astr. Antiguo instrumento en el que estaba representada la esfera celeste y se usaba para observar y determinar la posición y el movimiento de los astros.
...que taaaal?! Nunca especifica dónde se usaba para observar los astros... cual que lo usaban en un barco?? Uno nunca sabe. El punto es que me enseñaron los dos términos juntos: la brújula y el astrolabio... pero al ser un artefacto obsoleto, eliminé de inmediato el vocablo. Y pues nada, es de esas palabras que (me) suenan a peladez y ocasionan risas mil...
Jajaja... astrolabio...
-oye! me prestas tu astrolabio?
-no mames! no encuentro mi astrolabio ca'on, lo has visto de pura caca?
-uota, acabo de ver una estrellototooooota, trai pa'cá el astrolabio carnal...
-mira, hijo! lo que te trajeron los Reyes... UN ASTROLABIO!!!
AAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJEJIJOJOJAJAJEJIJAJAJAJAJ AJAJAJSKDCKASDBCVNDKLFJKKjbcnaJAJAJAJAJAJAJAJAJaJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA...
...está bien, no es para tanto... ja ja.... jijiji...
domingo, 6 de enero de 2008
Duda del post anterior.
...¿cualquier similitud con el VIVE LATINO será mera coincidencia???
con el nombre, digo.
Uhmmm... now there's a thought.
con el nombre, digo.
Uhmmm... now there's a thought.
sábado, 5 de enero de 2008
Hoy me enteré...
...que habrá una versión latina del magno concierto que tuvo lugar en 2005 llamado Live 8. Así es, un Live 8 Latino... Un 'Ocho en Vivo'. ¿Bueno? ¿Malo? ... copia, al fin.
Y lo peor no es eso sino su organizadora. Shakira Shakira. Ajá. La imagen latina por excelencia y que todos quieren. No tengo nada en su contra, pero... ¿UN LATIN LIVE 8?!
Yo me pregunto, ¿lo llamarán así, 'Latin Live 8'?, ¿o 'Live 8 Latin America'?, ¿o acaso el espíritu latino aflorará de verdad y le pondrán cualquiera de los anteriores pero traducidos al tan hermoso spanglish?.
No está mal hacer un concierto masivo en pro de la pobreza, o de la guerra o de cualquier enfermedad recién descubierta... lo que a mí no me parece es tomar una marca y transformarla a su versión latinoamericana. Suficiente tenemos con MTVLA y todas sus derivaciones [como los ya extintos 'Video Music Awards Latinoamérica en vivo desde Miami' (que de latino tenían lo que yo de ario). Lo bueno es que pensaron tantito y ahora tienen un nombre en español y se transmiten desde donde SÍ es Latinoamérica].
En el peor de los casos, Shakira se pondrá cantar en inglés a bailar reggaetón con veintemilquinientos intérpretes de la escena indie-reggateonera y el evento 'masivo' se llevará a cabo simultáneamente desde dos escenarios: uno en Miami, y otro en Los Ángeles. Así me imagino un 'Latin Live 8'. Sin identidad. Vaya, sin identidad latina. ¿Qué pensaría Bob Geldof de algo así? ...yo creo que algo muy parecido a lo que sentiría Silvia Pinal si viera un programa llamado "Woman, Real Life Cases". Pobre.
En 1985, el amigo Bob organizó un concierto en Londres y Filadelfia al mismo tiempo, y con grandes exponentes de la música en ese entonces, para recaudar fondos y ayudar a países africanos y lo llamó Live Aid. Bien por él. En 2005, como celebración del vigésimo aniversario, lo volvió a organizar y además lo utilizó para dirigirse a los 'líderes' del G8 como protesta a la infinidad de conflictos bélicos (haciendo incapié en Irak) días antes de que la Cumbre Anual se llevara a cabo. Muy bien!. Ahora no fueron dos, sino DIEZ locaciones donde el evento sucedió, que justamente coincidían con cada uno de los países del G8, mientras dos (una segunda en Londres y otra en Johanesburgo) alimentaban la justificación de la ayuda a África. ¿Tiene sentido, no? Ocho países, ocho lugares, ocho hijos de la puta... etc.
Bueno, ¿cooooómo putas le van a poner?, 'Latin Live 8' es casi casi decir "mira, te copié tu idea y lo latinicé, ta chido ¿no?" ... perdón, es colombiana, diría "...chévere, ¿no?". Confirmados están Alejandro Sanz, Juanes, Diego Torres, Maná (que alguien los mate!), Alejandro Fernández, blaaa, blaaa, blaaa; seguro hay más pero no me acuerdo. Pero lo que más me llamó la atención fue el siguiente dato (literal):
"Para equiparar el golpe de efecto de la reunión de Pink Floyd en el Live 8, al evento latino le vendrá bien que una mega-banda separada se junte para la ocasión. ¿Soda Stereo quizás?"
... para empezar, ya fue. Lo peor son las primeras dos palabras: para equiparar. ¿POR QUEEÉ!? ¿Por qué es necesario 'equiparar' lo que hacen otras personas? ¿Por qué no crear conceptos nuevos? ¿No tendría mas crédito la Chaquira si dijera "voy a organizar un concierto para ayudar a los niños pobres de todos los países de Latinoamérica con grandes expositores de la música, y en (equis) escenarios distintos, y blaaa, blaaa, blaaa"? Por más que sea copia, no lo estaría divulgando a los cuatro vientos.
En otra página (porque me puse a investigar) dice que los organizadores son también Juanes, Carlos Vives y Alejandro Sanz. Predomina el Colombian Power. Así como Latinoamérica no es ni Miami ni Los Ángeles, Latinoamérica no sólo es Colombia... Algún organizador mexicano o argentino no les vendría nada mal. Ah! acabo de encontrar en otra, que Diego Torres dijo que le está ayudando a su amiga Shakira a organizar un concierto blablabla. Ja! Todo autoinvitado.
En el mejor de los casos será un concierto con un escenario en México, uno en algún país centroamericano, uno en Colombia, otro en Argentina, uno más en Brasil (y eso), si acaso uno en Ecuador o en Machu Picchu para estar en contacto con nuestras raíces prehispánicas, y para terminar eso de lo global, otro en España (ya saben, por aquello de la falta de identidad latina necesitamos un país europeo de soporte.... OSH! LATINOAMERICAAAA!!!). De verdad espero que le inventen un nombre distinto. En verdad no estoy en contra con eventos de este tipo, pero tampoco se trata de hacer versión latina de TODO.
Entonces, ¿quién se lleva el crédito?. ¿Alguno de esos cinco, los tres más que se le van a pegar por conveniencia a la organización del evento... o Bob Geldof por crear el concepto hace veinte años?
Y lo peor no es eso sino su organizadora. Shakira Shakira. Ajá. La imagen latina por excelencia y que todos quieren. No tengo nada en su contra, pero... ¿UN LATIN LIVE 8?!
Yo me pregunto, ¿lo llamarán así, 'Latin Live 8'?, ¿o 'Live 8 Latin America'?, ¿o acaso el espíritu latino aflorará de verdad y le pondrán cualquiera de los anteriores pero traducidos al tan hermoso spanglish?.
No está mal hacer un concierto masivo en pro de la pobreza, o de la guerra o de cualquier enfermedad recién descubierta... lo que a mí no me parece es tomar una marca y transformarla a su versión latinoamericana. Suficiente tenemos con MTVLA y todas sus derivaciones [como los ya extintos 'Video Music Awards Latinoamérica en vivo desde Miami' (que de latino tenían lo que yo de ario). Lo bueno es que pensaron tantito y ahora tienen un nombre en español y se transmiten desde donde SÍ es Latinoamérica].
En el peor de los casos, Shakira se pondrá cantar en inglés a bailar reggaetón con veintemilquinientos intérpretes de la escena indie-reggateonera y el evento 'masivo' se llevará a cabo simultáneamente desde dos escenarios: uno en Miami, y otro en Los Ángeles. Así me imagino un 'Latin Live 8'. Sin identidad. Vaya, sin identidad latina. ¿Qué pensaría Bob Geldof de algo así? ...yo creo que algo muy parecido a lo que sentiría Silvia Pinal si viera un programa llamado "Woman, Real Life Cases". Pobre.
En 1985, el amigo Bob organizó un concierto en Londres y Filadelfia al mismo tiempo, y con grandes exponentes de la música en ese entonces, para recaudar fondos y ayudar a países africanos y lo llamó Live Aid. Bien por él. En 2005, como celebración del vigésimo aniversario, lo volvió a organizar y además lo utilizó para dirigirse a los 'líderes' del G8 como protesta a la infinidad de conflictos bélicos (haciendo incapié en Irak) días antes de que la Cumbre Anual se llevara a cabo. Muy bien!. Ahora no fueron dos, sino DIEZ locaciones donde el evento sucedió, que justamente coincidían con cada uno de los países del G8, mientras dos (una segunda en Londres y otra en Johanesburgo) alimentaban la justificación de la ayuda a África. ¿Tiene sentido, no? Ocho países, ocho lugares, ocho hijos de la puta... etc.
Bueno, ¿cooooómo putas le van a poner?, 'Latin Live 8' es casi casi decir "mira, te copié tu idea y lo latinicé, ta chido ¿no?" ... perdón, es colombiana, diría "...chévere, ¿no?". Confirmados están Alejandro Sanz, Juanes, Diego Torres, Maná (que alguien los mate!), Alejandro Fernández, blaaa, blaaa, blaaa; seguro hay más pero no me acuerdo. Pero lo que más me llamó la atención fue el siguiente dato (literal):
"Para equiparar el golpe de efecto de la reunión de Pink Floyd en el Live 8, al evento latino le vendrá bien que una mega-banda separada se junte para la ocasión. ¿Soda Stereo quizás?"
... para empezar, ya fue. Lo peor son las primeras dos palabras: para equiparar. ¿POR QUEEÉ!? ¿Por qué es necesario 'equiparar' lo que hacen otras personas? ¿Por qué no crear conceptos nuevos? ¿No tendría mas crédito la Chaquira si dijera "voy a organizar un concierto para ayudar a los niños pobres de todos los países de Latinoamérica con grandes expositores de la música, y en (equis) escenarios distintos, y blaaa, blaaa, blaaa"? Por más que sea copia, no lo estaría divulgando a los cuatro vientos.
En otra página (porque me puse a investigar) dice que los organizadores son también Juanes, Carlos Vives y Alejandro Sanz. Predomina el Colombian Power. Así como Latinoamérica no es ni Miami ni Los Ángeles, Latinoamérica no sólo es Colombia... Algún organizador mexicano o argentino no les vendría nada mal. Ah! acabo de encontrar en otra, que Diego Torres dijo que le está ayudando a su amiga Shakira a organizar un concierto blablabla. Ja! Todo autoinvitado.
En el mejor de los casos será un concierto con un escenario en México, uno en algún país centroamericano, uno en Colombia, otro en Argentina, uno más en Brasil (y eso), si acaso uno en Ecuador o en Machu Picchu para estar en contacto con nuestras raíces prehispánicas, y para terminar eso de lo global, otro en España (ya saben, por aquello de la falta de identidad latina necesitamos un país europeo de soporte.... OSH! LATINOAMERICAAAA!!!). De verdad espero que le inventen un nombre distinto. En verdad no estoy en contra con eventos de este tipo, pero tampoco se trata de hacer versión latina de TODO.
Entonces, ¿quién se lleva el crédito?. ¿Alguno de esos cinco, los tres más que se le van a pegar por conveniencia a la organización del evento... o Bob Geldof por crear el concepto hace veinte años?
viernes, 4 de enero de 2008
Idioteces Inesperadas: Episodio 1.
...en el teléfono:
Atole. - ...¿ya cruzaste a Barbas?
Adirova - Nel...
Atole. - Ah... Pues Mariana le está buscando 'novio' a su perra schnauzer...
Adirova - ¿Ah, sí? ... ¿Es hembra?
Atole. - ( ¬¬ ) ... No, tarada. Es gay y usa collar rosa.
Adirova - Osh...
--------------
Atole. - ...¿ya cruzaste a Barbas?
Adirova - Nel...
Atole. - Ah... Pues Mariana le está buscando 'novio' a su perra schnauzer...
Adirova - ¿Ah, sí? ... ¿Es hembra?
Atole. - ( ¬¬ ) ... No, tarada. Es gay y usa collar rosa.
Adirova - Osh...
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jueves, 3 de enero de 2008
De china-deras y chingaderas.
Hoy hice un coraje chiquito.
Y me acordé hace poquito.
Y otra vez me enojé tantito nomás diacordarme.
El martes vi por fin una película que me prestaron hace mucho, La Casa de los Cuchillos (House of Flying Daggers), miren nomás que hermosura:
[nota: necesario para entender mejor los siguientes párrafos]
...aaay, papá! ¿Qué dijeron? "ay sssí wey! Juras que vuelan así y le atinan a todo con sus pinchis cuchillitos" o "pinches chinos malviajados we! uooota!". Esa precisamente, con el perdón de quien lo dijo o pensó, fue la razón de mi disgusto. Y más porque estaba en lo más emocionante así lo más y empezaron a sonar comentarios (de gente que no vio la película desde el principio) al estilo "ya parece que van a caminar sobre los árboles"... y después, ya en la cena, el peor de todos: la 'justificación'... "ay! ps es que así son los chinos con sus películas! todas irreales". A lo que respondí, a mi parecer, de la mejor manera en esa circunstancia: "¿y a poco los gringos son bien realistas?". Tómala.
Ayer fui al cine a ver La Leyenda del Tesoro Perdido: No Se Que Pinche Subtítulo. La del Nicolas Cage alias don Botox-PerfectSmile. De esa no pongo videito porque nomás no la recomiendo. Sólo que sea un domingo muy muy frío y lluvioso y tengan ganas de buenas secuencias de acción y persecusiones y la hayan rentado a menos de 20 pesos... corrección, sólo si se las prestan. Bueno, no reafirmé mi comentario, lo re-re-reafirmé. Resulta que según la película, hay vestigios olmecas en Estados Unidos... sí, ol-me-cas, los cabezones. Pero lo peor llega cuando... (y no me importa si cuento el final, porque de verdad es una película que no vale la pena)... después de estar por todos lados buscando pistas para llegar a El Dorado (Cíbola, en la peli), descubren que esa mítica ciudad está... ¿donde creen? ajá... en Estados Unidos. Abajo atrasito del Monte Rushmoore parar se exactos... así o más nacionalistas. Hasta donde yo sabía El Dorado estaba por los Andes, ¿que no? Y era una ciudad Inca, no Olmeca ¿que no?. Vaya, por lo menos los chinos son acróbatas por naturaleza. Uno les cree inconscientemente que pueden correr sobre las copas de los árboles. Lo que más me dolió fue ver a Helen Mirren (mailob) hacer un buen papel en semejante chingadera.
Ya. Este post estaba ideado para ser breve, pero me extendí porque me volví a enojar. Pero bueno, cada quien sus comentarios... y yo mis enojos. Solo que me dio coraje que ni siquiera le pusieran atención a la historia, además de que todos esos 'churros' son recursos visuales que soportan la historia y hacen que el cine de este señor (Zhang Yimou) sea mucho más interesante. Las historias de este cuate son muchísimo más profundas que todo lo que se ve o todo lo material, así justo como la mayoría de las culturas orientales. Es un genio. Por más traumado que esté con la dinastía Tang y con Zhang Ziyi, su musa, porque si a esas nos vamos Almodóvar siempre usa a Penélope... no ser gachos con los chinos, también me cagan pero hay que aceptar que son unos chingones. Por lo menos cinematográficamente.
Así que termino mi extensión repentina y de paso hago mi anuncio y digo: VÉANLA! Recomendada ampliamente para quienes soporten escuchar casi dos horas de puro chino hablando pues... chino. Más que nada. Y para quienes no, pues como es DVD le cambian el audio a español y ya está. Si les gusto Héroe y/o La Maldición de la Flor Dorada, ésta es la única que les falta. Y si no han visto ninguna, pos les faltan las tres. Mi propósito (porque ora sí me lo estoy proponiendo) para este mes es volver a ver Héroe, que en verdad es un orgasmo visual, y terminar La Maldición de la Flor Dorada, que solo pude empezarla.
HÉROE
LA MALDICIÓN DE LA FLOR DORADA
AY!!!! Hasta se emociona uno nomás con los cortos!
Bueno, ora sí ya.
Fin.
Y me acordé hace poquito.
Y otra vez me enojé tantito nomás diacordarme.
El martes vi por fin una película que me prestaron hace mucho, La Casa de los Cuchillos (House of Flying Daggers), miren nomás que hermosura:
[nota: necesario para entender mejor los siguientes párrafos]
...aaay, papá! ¿Qué dijeron? "ay sssí wey! Juras que vuelan así y le atinan a todo con sus pinchis cuchillitos" o "pinches chinos malviajados we! uooota!". Esa precisamente, con el perdón de quien lo dijo o pensó, fue la razón de mi disgusto. Y más porque estaba en lo más emocionante así lo más y empezaron a sonar comentarios (de gente que no vio la película desde el principio) al estilo "ya parece que van a caminar sobre los árboles"... y después, ya en la cena, el peor de todos: la 'justificación'... "ay! ps es que así son los chinos con sus películas! todas irreales". A lo que respondí, a mi parecer, de la mejor manera en esa circunstancia: "¿y a poco los gringos son bien realistas?". Tómala.
Ayer fui al cine a ver La Leyenda del Tesoro Perdido: No Se Que Pinche Subtítulo. La del Nicolas Cage alias don Botox-PerfectSmile. De esa no pongo videito porque nomás no la recomiendo. Sólo que sea un domingo muy muy frío y lluvioso y tengan ganas de buenas secuencias de acción y persecusiones y la hayan rentado a menos de 20 pesos... corrección, sólo si se las prestan. Bueno, no reafirmé mi comentario, lo re-re-reafirmé. Resulta que según la película, hay vestigios olmecas en Estados Unidos... sí, ol-me-cas, los cabezones. Pero lo peor llega cuando... (y no me importa si cuento el final, porque de verdad es una película que no vale la pena)... después de estar por todos lados buscando pistas para llegar a El Dorado (Cíbola, en la peli), descubren que esa mítica ciudad está... ¿donde creen? ajá... en Estados Unidos. Abajo atrasito del Monte Rushmoore parar se exactos... así o más nacionalistas. Hasta donde yo sabía El Dorado estaba por los Andes, ¿que no? Y era una ciudad Inca, no Olmeca ¿que no?. Vaya, por lo menos los chinos son acróbatas por naturaleza. Uno les cree inconscientemente que pueden correr sobre las copas de los árboles. Lo que más me dolió fue ver a Helen Mirren (mailob) hacer un buen papel en semejante chingadera.
Ya. Este post estaba ideado para ser breve, pero me extendí porque me volví a enojar. Pero bueno, cada quien sus comentarios... y yo mis enojos. Solo que me dio coraje que ni siquiera le pusieran atención a la historia, además de que todos esos 'churros' son recursos visuales que soportan la historia y hacen que el cine de este señor (Zhang Yimou) sea mucho más interesante. Las historias de este cuate son muchísimo más profundas que todo lo que se ve o todo lo material, así justo como la mayoría de las culturas orientales. Es un genio. Por más traumado que esté con la dinastía Tang y con Zhang Ziyi, su musa, porque si a esas nos vamos Almodóvar siempre usa a Penélope... no ser gachos con los chinos, también me cagan pero hay que aceptar que son unos chingones. Por lo menos cinematográficamente.
Así que termino mi extensión repentina y de paso hago mi anuncio y digo: VÉANLA! Recomendada ampliamente para quienes soporten escuchar casi dos horas de puro chino hablando pues... chino. Más que nada. Y para quienes no, pues como es DVD le cambian el audio a español y ya está. Si les gusto Héroe y/o La Maldición de la Flor Dorada, ésta es la única que les falta. Y si no han visto ninguna, pos les faltan las tres. Mi propósito (porque ora sí me lo estoy proponiendo) para este mes es volver a ver Héroe, que en verdad es un orgasmo visual, y terminar La Maldición de la Flor Dorada, que solo pude empezarla.
HÉROE
LA MALDICIÓN DE LA FLOR DORADA
AY!!!! Hasta se emociona uno nomás con los cortos!
Bueno, ora sí ya.
Fin.
De sexología numeral, pretextos dudosos y palabras feas.
El lunes tengo un examen para acreditar la única materia que me falta para oficialmente estar libre de responsabilidades escolares. Como buen meksican-disainer lo dejé pal final y ahora solo faltan 4 días para consultar 6 libros tamaño biblia de los cuales no tienen 2 en existencia dentro de la biblioteca de la universidad. Esto de los números pares comienza a hacerme ruido, ¿será algún mensaje numerológico esotérico predictor? Sacaré entonces... Ocho? 2-4-6---8... QUE BUENO que el cero es bisexual (con eso de que no es ni par ni impar). --qué fea palabra... 'impar'... 'par'... uota!--
En fin. El chiste es que de inmediato me puse en contacto con el profesor que aplicará el examen pues para concretar una cita y aclarar dudas y realizar algunos ejercicios (porque para lo que me encantan las matemáticas... <---sarcasmo--- ), eso a lo que le dicen asesoría -- qué fea palabra... 'asesor'.... 'asesorar'... uota!--. Pues el chiste es que a la voz de efectividad el profesor me contestó casi de inmediato, regresé del cine y ya tenía respuesta. Todo emocionadillo abro el mail y: TOÑOÑOÑOÑOÑONNNNN!!! casi me dice 'tarado', 'irresponsable', 'impuntual' y 'chinga a tu madre', todo en un mismo párrafo. Me dijo (uno) que se le hacía muy raro que no estuvieran dos libros y que me enviaba ejercicios, (dos) que por qué no lo contacté antes y que una chava le habló desde diciembre y la 'asesoró' --iagggh--, y (tres) que no podía concretar una cita porque el viernes salía (jueras) de la ciudad y que ADEMÁS su mamá estaba muy enferma y tenía que estar completamente al pendiente de ella [¿y su salida (jueras) de la ciudad? ¿abandonará a su madre por salir (jueras)? ¿será que le da weba eso de 'asesorar' --¿verdad que es fea la pobre palabra?-- a un servidor? eso nunca lo sabremos], pero que si quería podíamos consultar dudas vía e-mail [sin comentarios]. Así que yo le respondí (uno) que gracias por los ejercicios, (dos) que porque la guía me llego justo en periodo de exámenes y después graduaciones y después festividades y vacaciones escolares y que hasta ayer abrieron la escuela, y (tres) que iba a buscar ayuda externa para agilizar el proceso de aprendizaje [a ver, si es una materia que JAMÁS cursé, ¿cómo CHINGADOS pretende que la entienda vía e-mail!?!?], pero que muchas gracias por su ayuda. Para finalizar esa diplomática mandada a la verno le dije: "Esperamos que tu mamá se mejore pronto". ¿Qué tal que se le ablanda el corazón y nos sube un punto por los buenos deseos? Más vale prevenir. Además con eso de las enfermedades delicadas la verdad es que uno no puede ponerse culero.
Dios quiera que no le pase nada a su santamadre y que nos vaya bien. Ah sí, cambié al plural de manera repentina porque en realidad estoy con una amiga en todo este proceso de estudio. Equis, da igual. Mmmm... ¿en qué me quedé?... me RECAGA que se me vaya el pedo... tengo que considerar seriamente el empezar a tomar menos... Ya! ¿Cómo solucionó Atolito esta desgracia? Fácil... se le ocurrió pedirle ayuda a su jefe... y, ¿pos qué creen?... que dijo que sí! Y todo buen pedo dice que no nos va a cobrar (diosloiga!). Así que hoy y mañana a juntar apuntes de los chingados libros esos, a repasarlos un poco, el sábado a ser 'asesorados' --quelachingada--, el domingo a repasar toooodo lo aprendido y el lunes temprano a presentar, y, como no vendré a la oficina, a renovar mi licencia... que ya llevo casi seis meses sin ella, bueno en realidad más, pero como no estaba en suelos nopaleros no era necesaria... el martes a dormitar, el miércoles al cine, el jueves... bueno ya. Qué les importa. Jaja bueno no pero luego no tengo quescribir.
Yo sigo amando que el frío siga en territorio nacional. Tirito de alegría. [JAJAJAJA no saben qué risa me dio ese enunciado... 'tirito de alegría'... me imagine a un jugador de futbol chiquito todo contento metiendo gol con una pelota de pingpong en una portería con forma de boca de payaso... un tirito de alegría...DAAAAHHH!!!]... --por cierto, que FEA palabra es 'tiritar'... a quién putas se le ocurrió esooo!? ¿por qué no le dicen 'jajajear' en vés de 'reir'!? a ver, ¿por queeeeé!?--
En fin. El chiste es que de inmediato me puse en contacto con el profesor que aplicará el examen pues para concretar una cita y aclarar dudas y realizar algunos ejercicios (porque para lo que me encantan las matemáticas... <---sarcasmo--- ), eso a lo que le dicen asesoría -- qué fea palabra... 'asesor'.... 'asesorar'... uota!--. Pues el chiste es que a la voz de efectividad el profesor me contestó casi de inmediato, regresé del cine y ya tenía respuesta. Todo emocionadillo abro el mail y: TOÑOÑOÑOÑOÑONNNNN!!! casi me dice 'tarado', 'irresponsable', 'impuntual' y 'chinga a tu madre', todo en un mismo párrafo. Me dijo (uno) que se le hacía muy raro que no estuvieran dos libros y que me enviaba ejercicios, (dos) que por qué no lo contacté antes y que una chava le habló desde diciembre y la 'asesoró' --iagggh--, y (tres) que no podía concretar una cita porque el viernes salía (jueras) de la ciudad y que ADEMÁS su mamá estaba muy enferma y tenía que estar completamente al pendiente de ella [¿y su salida (jueras) de la ciudad? ¿abandonará a su madre por salir (jueras)? ¿será que le da weba eso de 'asesorar' --¿verdad que es fea la pobre palabra?-- a un servidor? eso nunca lo sabremos], pero que si quería podíamos consultar dudas vía e-mail [sin comentarios]. Así que yo le respondí (uno) que gracias por los ejercicios, (dos) que porque la guía me llego justo en periodo de exámenes y después graduaciones y después festividades y vacaciones escolares y que hasta ayer abrieron la escuela, y (tres) que iba a buscar ayuda externa para agilizar el proceso de aprendizaje [a ver, si es una materia que JAMÁS cursé, ¿cómo CHINGADOS pretende que la entienda vía e-mail!?!?], pero que muchas gracias por su ayuda. Para finalizar esa diplomática mandada a la verno le dije: "Esperamos que tu mamá se mejore pronto". ¿Qué tal que se le ablanda el corazón y nos sube un punto por los buenos deseos? Más vale prevenir. Además con eso de las enfermedades delicadas la verdad es que uno no puede ponerse culero.
Dios quiera que no le pase nada a su santamadre y que nos vaya bien. Ah sí, cambié al plural de manera repentina porque en realidad estoy con una amiga en todo este proceso de estudio. Equis, da igual. Mmmm... ¿en qué me quedé?... me RECAGA que se me vaya el pedo... tengo que considerar seriamente el empezar a tomar menos... Ya! ¿Cómo solucionó Atolito esta desgracia? Fácil... se le ocurrió pedirle ayuda a su jefe... y, ¿pos qué creen?... que dijo que sí! Y todo buen pedo dice que no nos va a cobrar (diosloiga!). Así que hoy y mañana a juntar apuntes de los chingados libros esos, a repasarlos un poco, el sábado a ser 'asesorados' --quelachingada--, el domingo a repasar toooodo lo aprendido y el lunes temprano a presentar, y, como no vendré a la oficina, a renovar mi licencia... que ya llevo casi seis meses sin ella, bueno en realidad más, pero como no estaba en suelos nopaleros no era necesaria... el martes a dormitar, el miércoles al cine, el jueves... bueno ya. Qué les importa. Jaja bueno no pero luego no tengo quescribir.
Yo sigo amando que el frío siga en territorio nacional. Tirito de alegría. [JAJAJAJA no saben qué risa me dio ese enunciado... 'tirito de alegría'... me imagine a un jugador de futbol chiquito todo contento metiendo gol con una pelota de pingpong en una portería con forma de boca de payaso... un tirito de alegría...DAAAAHHH!!!]... --por cierto, que FEA palabra es 'tiritar'... a quién putas se le ocurrió esooo!? ¿por qué no le dicen 'jajajear' en vés de 'reir'!? a ver, ¿por queeeeé!?--
miércoles, 2 de enero de 2008
¡Gracias
...Frente Frío #18! ¡Muchas Gracias!
Por fin enero se siente como ENERO.
He recordado el concepto INVIERNO.
Podré usar, al menos por unos días, gorros, bufandas, guantes y etcéteras que dadas las circunstancias 'invernales' de este año, me había mentalizado a guardarlos hasta el próximo.
FRRRRRRIIIIOOOOO!!!
Por fin enero se siente como ENERO.
He recordado el concepto INVIERNO.
Podré usar, al menos por unos días, gorros, bufandas, guantes y etcéteras que dadas las circunstancias 'invernales' de este año, me había mentalizado a guardarlos hasta el próximo.
FRRRRRRIIIIOOOOO!!!
martes, 1 de enero de 2008
Si el 2007...
Luego uno escucha canciones y dice "con esa canción me acuerdo de..." o "puota, esta me recuerda a...". No?. Y pos como un año no se puede definir con una canción, yo digo:
Si el 2007 tuviera una banda sonora, se conformaría por al menos las siguientes:
-Thnks Fr Th Mmrs/ Fall Out Boy
-Superheroes/ Daft Punk
-Stronger/ Kanye West
-Home/ Daughtry
-Believe Me Natalie/ The Killers
-Monday Killer/ Kinky
-Kiwi/ Maroon 5
-Grace Kelly/ Mika
-Slow Hands/ Interpol
-Zapatillas/ El Canto del Loco
-Hide and Seek/ Imogen Heap
-How to Save a Life/ The Fray
-Hoy/ Morbo
-Unwritten/ Natasha Bedingfield
-Every you, Every me/ Placebo
-Bohemian Rapsody/ Queen
-Snow (Hey Ho)/ Red Hot Chilli Peppers
-Umbrella/ Rihanna
-Dakota/ Stereophonics
-Zenit/ Telefunka
-Canned Heat/ Jamiroquai
-Nth Degree/ Morningwood
-I've Just Seen a Face/ The Beatles
-Tears Dry on Their Own/ Amy Winehouse
-Summer of '69/ Brian Adams
Desde las favorita de Guillermo, mi ex-roomie, para despertar de buenas a todo volumen y despertar a los vecinos (Unwritten, Snow), hasta las reflexivas en los largos trayectos en metro (Hide and Seek, Zenit). Desde la sorpresa del año (Stronger), hasta la que hacía años no escuchaba (Hoy). Y desde la que ponía para brincotear con Chiara en el depa (Grace Kelly), hasta el ritmo de mis tardes de salir a correr (Dakota). Cada una tuvo, y seguirá teniendo lo suyo.
Y así como hay canciones que marcan a uno de por vida (o mínimo de por año), también hay películas que... pues a uno le gustan y también las recuerda. Tons ahora yo digo:
Si el 2007 fuera un largometraje, sería un tipo remake-tributo con estas características:
-Documental impactante (An Inconvenient Truth) pero con toques humanísticos buena onda (The Queen)
-Exceso no abusivo de humor negro al estilo Little Miss Sunshine y Thank You for Smoking
-Visuales tipo comic slow-motion/fast-motion/slow-motion (300).
-Personajes fantásticos (El Laberinto del Fauno) representando a cada una de las personas que conocí.
-Una mezcla de acción con recuerdos de antaño ala Transformers.
-Toques de suspenso y terror psicológico (Sunshine), pero sin llegar a tragedia.
-Algún chantaje, fraude y/o complot The Departed-esco.
-Dirigida por Cristopher Nolan para ponerle cierta ficción humana (The Prestige).
-Sensaciones déjà vu pluriexistenciales como las que aparecen en The Fountain.
-Visuales y recursos escenográficos sacados de algún tipo de pachipeda divertida y colorida (Across the Universe).
-Finalmente una edición visualmente dinámica haciendo uso de motion graphics para enfatizar ciertos momentos narrados (Stranger than Fiction).
Y pues creo que ya es todo lo que se me puede ocurrir hoy. Llegué a las 6am a mi casa después de la celebrancia y me despertaron los ruidos como a las 10... con eso de las visitas. Así que ahora dormitaré, tal vez vea una de las películas que compre hace poco y después seguiré dormitando porque mañana si hay trabajo. U! tal vez me lance por un cafecito, al fin que Starbucks es lo único abierto.
---------
Chale, soy lo más comercial de la vida.
---------
Si el 2007 tuviera una banda sonora, se conformaría por al menos las siguientes:
-Thnks Fr Th Mmrs/ Fall Out Boy
-Superheroes/ Daft Punk
-Stronger/ Kanye West
-Home/ Daughtry
-Believe Me Natalie/ The Killers
-Monday Killer/ Kinky
-Kiwi/ Maroon 5
-Grace Kelly/ Mika
-Slow Hands/ Interpol
-Zapatillas/ El Canto del Loco
-Hide and Seek/ Imogen Heap
-How to Save a Life/ The Fray
-Hoy/ Morbo
-Unwritten/ Natasha Bedingfield
-Every you, Every me/ Placebo
-Bohemian Rapsody/ Queen
-Snow (Hey Ho)/ Red Hot Chilli Peppers
-Umbrella/ Rihanna
-Dakota/ Stereophonics
-Zenit/ Telefunka
-Canned Heat/ Jamiroquai
-Nth Degree/ Morningwood
-I've Just Seen a Face/ The Beatles
-Tears Dry on Their Own/ Amy Winehouse
-Summer of '69/ Brian Adams
Desde las favorita de Guillermo, mi ex-roomie, para despertar de buenas a todo volumen y despertar a los vecinos (Unwritten, Snow), hasta las reflexivas en los largos trayectos en metro (Hide and Seek, Zenit). Desde la sorpresa del año (Stronger), hasta la que hacía años no escuchaba (Hoy). Y desde la que ponía para brincotear con Chiara en el depa (Grace Kelly), hasta el ritmo de mis tardes de salir a correr (Dakota). Cada una tuvo, y seguirá teniendo lo suyo.
Y así como hay canciones que marcan a uno de por vida (o mínimo de por año), también hay películas que... pues a uno le gustan y también las recuerda. Tons ahora yo digo:
Si el 2007 fuera un largometraje, sería un tipo remake-tributo con estas características:
-Documental impactante (An Inconvenient Truth) pero con toques humanísticos buena onda (The Queen)
-Exceso no abusivo de humor negro al estilo Little Miss Sunshine y Thank You for Smoking
-Visuales tipo comic slow-motion/fast-motion/slow-motion (300).
-Personajes fantásticos (El Laberinto del Fauno) representando a cada una de las personas que conocí.
-Una mezcla de acción con recuerdos de antaño ala Transformers.
-Toques de suspenso y terror psicológico (Sunshine), pero sin llegar a tragedia.
-Algún chantaje, fraude y/o complot The Departed-esco.
-Dirigida por Cristopher Nolan para ponerle cierta ficción humana (The Prestige).
-Sensaciones déjà vu pluriexistenciales como las que aparecen en The Fountain.
-Visuales y recursos escenográficos sacados de algún tipo de pachipeda divertida y colorida (Across the Universe).
-Finalmente una edición visualmente dinámica haciendo uso de motion graphics para enfatizar ciertos momentos narrados (Stranger than Fiction).
Y pues creo que ya es todo lo que se me puede ocurrir hoy. Llegué a las 6am a mi casa después de la celebrancia y me despertaron los ruidos como a las 10... con eso de las visitas. Así que ahora dormitaré, tal vez vea una de las películas que compre hace poco y después seguiré dormitando porque mañana si hay trabajo. U! tal vez me lance por un cafecito, al fin que Starbucks es lo único abierto.
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Chale, soy lo más comercial de la vida.
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