En uno de esos paseos que uno da por su blog suyo de su creación, llegue al post antes del anterior (como se dice eso?) y me topé con tan grave dedazo que no tuve más que cagarme de risa:
O por ejemplo ayer estaba tranquilo en mi taza cuando empezaban a pasar los niñillos con sus papás... el pedo, es que por aquí no pasan solo niños NOOOO... también jóvenes y adultos. Esos sí, cada quien sus camotes, no? Si quiere jalowín que se vayan a un teibol. Bueno, pues estaba yo tranquilo cuando de repente se oye "AAAAAAAAAHHHHHHH.................. AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!" como si un wey fuera de verdad zombie y quisiera comer personas. Vaya, tampoco se trata de espantar a la gente! Así menos salen y menos dulces dan!... Lo bueno es que no se puso de travieso a rayar mi coche, porque por supuesto no le abrí ni la ventana.
Taza... TAZA!? Estaba tranquilo en mi taza?! Pues qué soy? UN DUENDE?!?! NO! Una bolsita de té?!? MENOS! ... como por qué putas escribi TAZA y no CASA?! jajajajaja más bien creo que el zombie era yo y no el wey que pasó gritando por mi casa!!
Ay no, a lo que uno se expone cuando pasa 14 hrs diarias frente a una pantalla... de verdad creo que esto de la compu y ser TAN fan de TANTAS series y realities (buenos, no cualquiera) (aunque casi eh? caigo fácil, debo admitirlo....) (...maldita sea! era fé de erratas, no confesionario!) ... me esta matando las pocas neuronas que el alcohol y el tabaco me han dejado. Voy a considerar seriamente en reformarme... ahora viajaré.
JA!
miércoles, 10 de diciembre de 2008
jueves, 6 de noviembre de 2008
De copias baratas y un pirata astuto.
Y justo cuando yo creía que la publicidad de Telcel era rescatable; no original, no impactante... rescatable... aidostres no tan mala por así decirlo; que le prendo a la tele y que me sale esta mamada:
QUEQUEEEEEEEEEE!?!?!?!
Pete Connolly se sentiría de lo más avergonzado. Y no sólo porque este anuncio de Telcel es IDÉNTICO a cualquiera de la campaña 'Hands' de HP, sino que además está mal hecho, sin sentido y totalmente sin fundamentos... osea ni siquiera creo que hayan investigado tantito para al menos hacerlo 'temático' poniendo más de un escenario. Digo, si de todos modos lo grabaron por frases, por qué no hacer que esas frases las dijeran diferentes personas? No sé. Seguiré viendo todos los originales una y otra vez hasta el cansancio. Uno de mis favoritos es el de Jerry Seinfield:
...qué diferencia, verdad?? También hay de Serena Williams, Shaun White, Mark Cuban, Mark Burnett, Vera Wang, Jay-Z, Pharrell, Michel Gondry y Paulo Coelho, entre seguramente muchos otros. Ahí nomás habrá que buscarle.
Entonces, copiones! Los de telcel son unos copiones! Lo bueno es que HP y su agenciadeconfianza han llevado el Motion Tracking a otro nivel:
...UFFFFF...ahora, hablando de compus chingonas: Esta es como un iPhone-sote! o un iPod Touch-sote!! Hasta copiaron el coverflow de iTunes y la onda de hacer mas grandes/pequeñas las fotos con dos dedos. NO-MA-MES! En fin, si no existiera Apple, me vería obligado a usar una PC y lo más seguro es que ésta sería una HP (creo que quedó clarísimo), así que eso me da un poco lo mismo.
Ok, Telcel le copió el concepto de un comercial a HP. Y? What's the big deal? Unos cuantos millones no van a dejar a Slim más rico o más pobre por culpa de un comercialillo... lo mismo que con Televisa Deportes copiándole a R.E.M. para Beijing 2008... pequeño desliz después de una buena campaña que de cualquier manera iba a hacer que devastaran en rating a los Aztecos.
Con esto tal vez podemos pensar que a los mexicanos nos FASCINA piratearnos cosas... será:
QUEQUEEE?! Aquí es Moe el que se sentiría de lo más avergonzado. A ver si ahora los Simpson no se quieren mudar a Springfilapan de los Coyotes... porque sí, leyeron bien. HECHO EN MEXICO. Y el mayor descaro es que la embotelladora se llama Simpson's Brewing S. de R.L. de C.V. y desde hace unos cuantos meses produce Duff Beer exclusivamente para Duff Inc. S.A. de C.V., cuyo sitio web no puede ser más que el de otra marca de cerveza... que es un poco difícil al relacionar la marca directamente con la caricatura y aún más si la etiqueta y la botella son exactamente iguales. Pues un fulano que no se llama Fulano, sino Rodrigo Contreras, registró la marca hace como un año. Listillo! Y cuántos años tiene? ... Averígüenlo ustedes mismos. Claro, tenía que ser mercadólogo.
La verdad, es que aplausos. Seis mil millones de personas en el mundo, digamos a mera suposición que una tercera parte conozca, al menos de oído, la serie y la cerveza que consume... y que de tooooooooda esa gente, se le haya ocurrido a UN mexicano? ... hasta me da el orgullo... JAAAAAJAJAJAJA. Pues no, tampoco tanto, pero es un movimiento astuto mientras siga vendiendo, a la gente siga causando novedad, y la FOX no lo demande por cantidades exorbitantes.
-
QUEQUEEEEEEEEEE!?!?!?!
Pete Connolly se sentiría de lo más avergonzado. Y no sólo porque este anuncio de Telcel es IDÉNTICO a cualquiera de la campaña 'Hands' de HP, sino que además está mal hecho, sin sentido y totalmente sin fundamentos... osea ni siquiera creo que hayan investigado tantito para al menos hacerlo 'temático' poniendo más de un escenario. Digo, si de todos modos lo grabaron por frases, por qué no hacer que esas frases las dijeran diferentes personas? No sé. Seguiré viendo todos los originales una y otra vez hasta el cansancio. Uno de mis favoritos es el de Jerry Seinfield:
...qué diferencia, verdad?? También hay de Serena Williams, Shaun White, Mark Cuban, Mark Burnett, Vera Wang, Jay-Z, Pharrell, Michel Gondry y Paulo Coelho, entre seguramente muchos otros. Ahí nomás habrá que buscarle.
Entonces, copiones! Los de telcel son unos copiones! Lo bueno es que HP y su agenciadeconfianza han llevado el Motion Tracking a otro nivel:
...UFFFFF...ahora, hablando de compus chingonas: Esta es como un iPhone-sote! o un iPod Touch-sote!! Hasta copiaron el coverflow de iTunes y la onda de hacer mas grandes/pequeñas las fotos con dos dedos. NO-MA-MES! En fin, si no existiera Apple, me vería obligado a usar una PC y lo más seguro es que ésta sería una HP (creo que quedó clarísimo), así que eso me da un poco lo mismo.
Ok, Telcel le copió el concepto de un comercial a HP. Y? What's the big deal? Unos cuantos millones no van a dejar a Slim más rico o más pobre por culpa de un comercialillo... lo mismo que con Televisa Deportes copiándole a R.E.M. para Beijing 2008... pequeño desliz después de una buena campaña que de cualquier manera iba a hacer que devastaran en rating a los Aztecos.
Con esto tal vez podemos pensar que a los mexicanos nos FASCINA piratearnos cosas... será:
QUEQUEEE?! Aquí es Moe el que se sentiría de lo más avergonzado. A ver si ahora los Simpson no se quieren mudar a Springfilapan de los Coyotes... porque sí, leyeron bien. HECHO EN MEXICO. Y el mayor descaro es que la embotelladora se llama Simpson's Brewing S. de R.L. de C.V. y desde hace unos cuantos meses produce Duff Beer exclusivamente para Duff Inc. S.A. de C.V., cuyo sitio web no puede ser más que el de otra marca de cerveza... que es un poco difícil al relacionar la marca directamente con la caricatura y aún más si la etiqueta y la botella son exactamente iguales. Pues un fulano que no se llama Fulano, sino Rodrigo Contreras, registró la marca hace como un año. Listillo! Y cuántos años tiene? ... Averígüenlo ustedes mismos. Claro, tenía que ser mercadólogo.
La verdad, es que aplausos. Seis mil millones de personas en el mundo, digamos a mera suposición que una tercera parte conozca, al menos de oído, la serie y la cerveza que consume... y que de tooooooooda esa gente, se le haya ocurrido a UN mexicano? ... hasta me da el orgullo... JAAAAAJAJAJAJA. Pues no, tampoco tanto, pero es un movimiento astuto mientras siga vendiendo, a la gente siga causando novedad, y la FOX no lo demande por cantidades exorbitantes.
-
sábado, 1 de noviembre de 2008
De tradiciones y ausencias incomprendidas.
Pos nomás pa no perder la costumbre, o más bien recuperarla. Ni yo sé por qué dejé de escribir tanto tiempo pero bueno, nunca nadie se ha muerto por dejar de escribir en un blog... verdad? ...VERDAD?!?! ... Uhmmm... suena como a una buena idea para hacer una película! ...le pondré algo asi como BLOG MORTAL, o una mamada de esas. Y para que esté todavía más buena le voy a decir a algún otro Sariñana que ande perdido por ahí (porque seguro hay más, así como los Cuarón, pero al menos Poncho hace cosas buenas y esperemos que Charli también) (...ps que?! son mis cuates! puedo ser igualado no??) (...bueno, equis, sigamos... a algún Sariñana...) que me heche la mano para que me la produzcan y esté lista en todas las salas del país en unos dos o tres meses. Bien padre, como debe de ser el cine nacional. Original y bien producido. No como las mierdas estas que hacen mis Tres Amigos y así... JAJAJAJA - yeah, right! Bueno, ya basta, razonaba fuera del recipiente, como dicen Les Luthiers. (Chiste local, luego pongo el videíto)
Tomando uno de esos mensajitos que uno pone en el Facebook o en el Twitter... dije: "ah! pos puedo escribir de eso"... Decía (o dice, creo que ni lo he cambiado) algo más o menos así: me CAGA que 'pidan su calaverita'!
Así es. Y sí, yo tambien salía envuelto en papel de baño o con líneas perfectas de pintura roja y calabacitas y calaveritas a 'pedir mi calaverita'. Es bien divertido cuando no te sale alguna vieja loca con escoba o así. El punto es que hay dos formas no? "Queremos Halloween" o "Queremos nuestra calaverita"... Uno cae perfecto en los beats de tres aplausos mientras que el otro suena más bien como a un aplauso arrítmico. Desde ahí empieza el problema. Yo digo que debe ser "Que-remos-jalo-wín" y ya.
'No! Que estamos en México y aquí no se pide Halloween!'... ah, pero 'calaverita' si? Qué no la tradición viene del tradicional TRICK OR TREAT? Si así fuera, cuando saliera una vieja loca con escoba la agarraríamos a huevazos o no se, travesuras acá bien locas. De cualquier manera, mexicanizar el grito de guerra para pedir dulces, es algo inútil, la tradición es por sí misma no-mexicana... no? Padre, pero no-mexicana... Corríjanme y díganme pendejo si me equivoco, estoy crudo y no pienso correctamente.
Ademas es "queremos" porque si llega un niño a casa de un wey pederasta enfermo de la cabeza y le dice 'me da mi jalowín?', el señor ese SEGURITO le toma la palabra... y ahí el que le hace la travesura Y le da sus dulces es el don al niño... no como originalmente se había planeado. Aunque pensándolo bien, si van 10 niños y todos gritan al unísono 'queremos jalowín!'... se le arma la fantasía a ese wey!
O por ejemplo ayer estaba tranquilo en mi taza cuando empezaban a pasar los niñillos con sus papás... el pedo, es que por aquí no pasan solo niños NOOOO... también jóvenes y adultos. Esos sí, cada quien sus camotes, no? Si quiere jalowín que se vayan a un teibol. Bueno, pues estaba yo tranquilo cuando de repente se oye "AAAAAAAAAHHHHHHH.................. AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!" como si un wey fuera de verdad zombie y quisiera comer personas. Vaya, tampoco se trata de espantar a la gente! Así menos salen y menos dulces dan!... Lo bueno es que no se puso de travieso a rayar mi coche, porque por supuesto no le abrí ni la ventana.
Ni pedo, TRICK OR TREAT, no más. Enseñemos a los niños a que, si van a seguir una tradición extranjera, la sigan completa. Aquí no aplica el orgullo mexicano. Ya al día siguiente sí... tamales, altares, veladoras... todo eso que también está bien padre y ya todos conocemos.
O acaso el 16 de septiembre en Estados Unidos, los mexicanos dicen LONG LIVE MECSICOU!? ... no! ah, pero están en los yunaites no? deberían... jaja digo, pa no hacernos bolas. En todo caso podríamos decir "dulce o travesura" ... pero volvemos a lo del arritmicismo (que no sé ni siquiera si sea una palabra, pero engloba la idea jajaja)
Mmmm... huele a tamal yucateco! Mi mamá anda haciendo jijiji...
-
Tomando uno de esos mensajitos que uno pone en el Facebook o en el Twitter... dije: "ah! pos puedo escribir de eso"... Decía (o dice, creo que ni lo he cambiado) algo más o menos así: me CAGA que 'pidan su calaverita'!
Así es. Y sí, yo tambien salía envuelto en papel de baño o con líneas perfectas de pintura roja y calabacitas y calaveritas a 'pedir mi calaverita'. Es bien divertido cuando no te sale alguna vieja loca con escoba o así. El punto es que hay dos formas no? "Queremos Halloween" o "Queremos nuestra calaverita"... Uno cae perfecto en los beats de tres aplausos mientras que el otro suena más bien como a un aplauso arrítmico. Desde ahí empieza el problema. Yo digo que debe ser "Que-remos-jalo-wín" y ya.
'No! Que estamos en México y aquí no se pide Halloween!'... ah, pero 'calaverita' si? Qué no la tradición viene del tradicional TRICK OR TREAT? Si así fuera, cuando saliera una vieja loca con escoba la agarraríamos a huevazos o no se, travesuras acá bien locas. De cualquier manera, mexicanizar el grito de guerra para pedir dulces, es algo inútil, la tradición es por sí misma no-mexicana... no? Padre, pero no-mexicana... Corríjanme y díganme pendejo si me equivoco, estoy crudo y no pienso correctamente.
Ademas es "queremos" porque si llega un niño a casa de un wey pederasta enfermo de la cabeza y le dice 'me da mi jalowín?', el señor ese SEGURITO le toma la palabra... y ahí el que le hace la travesura Y le da sus dulces es el don al niño... no como originalmente se había planeado. Aunque pensándolo bien, si van 10 niños y todos gritan al unísono 'queremos jalowín!'... se le arma la fantasía a ese wey!
O por ejemplo ayer estaba tranquilo en mi taza cuando empezaban a pasar los niñillos con sus papás... el pedo, es que por aquí no pasan solo niños NOOOO... también jóvenes y adultos. Esos sí, cada quien sus camotes, no? Si quiere jalowín que se vayan a un teibol. Bueno, pues estaba yo tranquilo cuando de repente se oye "AAAAAAAAAHHHHHHH.................. AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!" como si un wey fuera de verdad zombie y quisiera comer personas. Vaya, tampoco se trata de espantar a la gente! Así menos salen y menos dulces dan!... Lo bueno es que no se puso de travieso a rayar mi coche, porque por supuesto no le abrí ni la ventana.
Ni pedo, TRICK OR TREAT, no más. Enseñemos a los niños a que, si van a seguir una tradición extranjera, la sigan completa. Aquí no aplica el orgullo mexicano. Ya al día siguiente sí... tamales, altares, veladoras... todo eso que también está bien padre y ya todos conocemos.
O acaso el 16 de septiembre en Estados Unidos, los mexicanos dicen LONG LIVE MECSICOU!? ... no! ah, pero están en los yunaites no? deberían... jaja digo, pa no hacernos bolas. En todo caso podríamos decir "dulce o travesura" ... pero volvemos a lo del arritmicismo (que no sé ni siquiera si sea una palabra, pero engloba la idea jajaja)
Mmmm... huele a tamal yucateco! Mi mamá anda haciendo jijiji...
-
sábado, 16 de agosto de 2008
De paradojas y cuestionable altruismo.
Cómo empezar?
M...
Esta será una opinión complicada.... ver primero:
Genial! Majestuoso! Sin palabras! Es mi ídolo!
Por supuesto que no.
Una frase lo dice todo y es justo con la que termina su monólogo: "...if we work together, there will be peace one day.". Si trabajamos juntos, habrá paz un día... o 'algún' día. Y si no, no? Está bien, no hay que ser negativos, eso es verdad aunque no deja de sonar a una mezcla entre profecía e ideal lejano, algo así como 'un día destos viene tu prima Paz, di'.
Pero, qué pasa si le ponemos 3 letras mayúsculas a esa misma frase?: "...if we work together, there will be Peace One Day.". Ah, cabrón. Ahora suena a sociedad altruista. Será?
Peace One Day: Organizción, proyecto o movimiento creado, ideado o iniciado por el cineasta, actor o posiblecharlatán Jeremy Gilley.
De qué va? Básicamente, por lo que entiendo, para promover (trrrrrrtamborestrrrrr) EL DÍA DE LA PAZ. El 21 de septiembre. 'Un día de cese al fuego, un día de no violencia...' - palabras textuales... Un día?!?! Qué te pasa? Y al siguiente, qué? A recuperar el tiempo perdido y disparar el doble?
"...if we work together, there will be Peace One Day." ... claro, pos él sólo no puede!
Conclusión #1: Sospechoso.
Sigamos. Querida Realacademia, ilústranos:
Tomando en cuenta el significado textual de la palabra, es imposible que haya paz por un día. Situación, relación, pública tranquilidad. No me suenan a un lapso determinado de tiempo.
Nooo, quesquestá en inglés quenosequé... Ok:
peace
Condition. Harmony. Lo mismo de eso del tiempo que puse arribita. Lo que nos lleva a la
Conclusión #2: Contradictorio.
Esto de los días marcados en el calendario, como ya todos sabemos, es mera mercadotecnia. Estamos de acuerdo? Catorce de febrero con tarjetas, globos y chocolates; el día de las madres con flores y más chocolates; el día del padre con paseos por el parque; el día 'de la independencia' con alcohol en cantidades industriales... En todos esos (como que tuve un dejá vù) (no, bueno no tanto así, más bien me acordé) casos, la excusa perfecta siempre es: 'es que día de las madres son todos los días, no sólo uno' o 'osea, yo tengo amigos todos los días, no sólo uno weee'...
No-sólo-uno. Cierto?
Entonces, repito, por qué habría de haber sólo un día de paz? Digo, a menos que eventualmente se convirtiera en una fecha como el día de los inocentes o el día del diseñador o del cartero, que a todos nos vale madres. Y no creo que sea la idea.
El mundo no necesita un día de la paz. Necesita paz. Punto.
Conclusión #3: Inútil.
Habrá sido este wey al primero que se le ocurriera establecer un día de la paz? No se me haría raro. Yo creo que solo alguien igual de ególatra que él se llevaría el crédito de algo que es, ya en sí, ególatra.
Ahhh pero 'como ya viajé por el mundo y vi (no viví) el mismísimo infierno sobre la Tierra... creo que ya tengo mi salto a la fama. Y el resto de ustedes, simples mortales que no salen ni a comprar el pan, me harán caso y creerán cualquier palabra que salga de mi boca. Lo que no saben, es que estudié actuación como por diez años y me los puedo hacer pendejos en tres patadas. Jojo, soy un listillo.'
Listillo y además cínico. De este graaan viaje en donde aprendió que lo que el mundo necesita es alguien que lo redima, hizo un documental (la verdad es que no lo he visto, pero me huele a que debe ser algo muy parecido a La Verdad Incómoda de Al Gore)... pues a que no adivinan cómo se llama: The Day After Peace. QUÉ!? El día después de la paz?? Osea que sí se acabó? Nomás fue (o es) un día y ya? Es como si a un niño de la calle le das a oler un pan. Así de culero. Se sentiría uno bien al hacerlo? Yo no.
Conclusión #4: Estúpido y culero.
Y además de listillo y cínico, mal actor. Le creo más a Sandra Bullock diciendo "...and world peace :D".
Ojo. No promuevo ni acepto la guerra. Simplemente no apoyo un ideal que me parece sospechoso, contradictorio, inútil, estúpido y culero. Eso es todo.
Ahí pos ustedes véanle.
-
M...
Esta será una opinión complicada.... ver primero:
Genial! Majestuoso! Sin palabras! Es mi ídolo!
Por supuesto que no.
Una frase lo dice todo y es justo con la que termina su monólogo: "...if we work together, there will be peace one day.". Si trabajamos juntos, habrá paz un día... o 'algún' día. Y si no, no? Está bien, no hay que ser negativos, eso es verdad aunque no deja de sonar a una mezcla entre profecía e ideal lejano, algo así como 'un día destos viene tu prima Paz, di'.
Pero, qué pasa si le ponemos 3 letras mayúsculas a esa misma frase?: "...if we work together, there will be Peace One Day.". Ah, cabrón. Ahora suena a sociedad altruista. Será?
Peace One Day: Organizción, proyecto o movimiento creado, ideado o iniciado por el cineasta, actor o posiblecharlatán Jeremy Gilley.
De qué va? Básicamente, por lo que entiendo, para promover (trrrrrrtamborestrrrrr) EL DÍA DE LA PAZ. El 21 de septiembre. 'Un día de cese al fuego, un día de no violencia...' - palabras textuales... Un día?!?! Qué te pasa? Y al siguiente, qué? A recuperar el tiempo perdido y disparar el doble?
"...if we work together, there will be Peace One Day." ... claro, pos él sólo no puede!
Conclusión #1: Sospechoso.
Sigamos. Querida Realacademia, ilústranos:
paz.
(Del lat. pax, pacis).
1. f. Situación y relación mutua de quienes no están en guerra.
2. f. Pública tranquilidad y quietud de los Estados, en contraposición a la guerra o a la turbulencia.
Tomando en cuenta el significado textual de la palabra, es imposible que haya paz por un día. Situación, relación, pública tranquilidad. No me suenan a un lapso determinado de tiempo.
Nooo, quesquestá en inglés quenosequé... Ok:
peace
–noun
1. the normal, nonwarring condition of a nation, group of nationes, or the world.
2. a state of mutual harmony between people or groups.1. the normal, nonwarring condition of a nation, group of nationes, or the world.
Condition. Harmony. Lo mismo de eso del tiempo que puse arribita. Lo que nos lleva a la
Conclusión #2: Contradictorio.
Esto de los días marcados en el calendario, como ya todos sabemos, es mera mercadotecnia. Estamos de acuerdo? Catorce de febrero con tarjetas, globos y chocolates; el día de las madres con flores y más chocolates; el día del padre con paseos por el parque; el día 'de la independencia' con alcohol en cantidades industriales... En todos esos (como que tuve un dejá vù) (no, bueno no tanto así, más bien me acordé) casos, la excusa perfecta siempre es: 'es que día de las madres son todos los días, no sólo uno' o 'osea, yo tengo amigos todos los días, no sólo uno weee'...
No-sólo-uno. Cierto?
Entonces, repito, por qué habría de haber sólo un día de paz? Digo, a menos que eventualmente se convirtiera en una fecha como el día de los inocentes o el día del diseñador o del cartero, que a todos nos vale madres. Y no creo que sea la idea.
El mundo no necesita un día de la paz. Necesita paz. Punto.
Conclusión #3: Inútil.
Habrá sido este wey al primero que se le ocurriera establecer un día de la paz? No se me haría raro. Yo creo que solo alguien igual de ególatra que él se llevaría el crédito de algo que es, ya en sí, ególatra.
Ahhh pero 'como ya viajé por el mundo y vi (no viví) el mismísimo infierno sobre la Tierra... creo que ya tengo mi salto a la fama. Y el resto de ustedes, simples mortales que no salen ni a comprar el pan, me harán caso y creerán cualquier palabra que salga de mi boca. Lo que no saben, es que estudié actuación como por diez años y me los puedo hacer pendejos en tres patadas. Jojo, soy un listillo.'
Listillo y además cínico. De este graaan viaje en donde aprendió que lo que el mundo necesita es alguien que lo redima, hizo un documental (la verdad es que no lo he visto, pero me huele a que debe ser algo muy parecido a La Verdad Incómoda de Al Gore)... pues a que no adivinan cómo se llama: The Day After Peace. QUÉ!? El día después de la paz?? Osea que sí se acabó? Nomás fue (o es) un día y ya? Es como si a un niño de la calle le das a oler un pan. Así de culero. Se sentiría uno bien al hacerlo? Yo no.
Conclusión #4: Estúpido y culero.
Y además de listillo y cínico, mal actor. Le creo más a Sandra Bullock diciendo "...and world peace :D".
Ojo. No promuevo ni acepto la guerra. Simplemente no apoyo un ideal que me parece sospechoso, contradictorio, inútil, estúpido y culero. Eso es todo.
Ahí pos ustedes véanle.
-
martes, 15 de julio de 2008
A poco no...
...está bien requete super rechingón este bebé:
...verdad?!
Pues fue descalificado para que ganara esto:
VERDADDDD!??!?!?!
Así es, han ignorado una pieza por 'no cumplir con el reglamento' en un "Concurso de Arte"
En otras palabras, plasmar un concepto completo en un sillón de fibra de vidrio no vale nada frente a pagar X cantidad para hacer la tarjeta de presentación más grande del mundo. Qué mente tan abierta, queretanos!
Nuestro único error? No consultar los objetos que usaríamos para incrustar. Pero si el comité organizador tiene la última palabra...??? Esa duda aún me corroe. ME CORROOOEEEE!!! Y más al saber que los jurados estuvieron a punto de abstenerse si no podían calificar al moradito.
En fin, nos compramos siempre la idea de que no lo hacíamos para ganar sino para causar impacto. Y lo hicimos. La gente no se sentó en NINGUNO de los otros seis o nosecuántosmás sillones. La gente tampoco se tomó fotos en NINGUNO de los otros seis o nosecuántosmás sillones. Es más, ni siquiera le tomaron fotos a NINGUNO de los otros seis o nosecuántosmás sillones. Eso es lo mero bonito. En el nuestro juegan, se ríen, hacen como que cagan, le 'jalan', etc... en los otros seis o nosecuántosmás, nomás se sientan porque no hay otro lugar para hacerlo.
Ahhh...(suspirostyle)... pobres 'triunfadores' que han de tener la conciencia de lo más limpia: "pagué equispinchemil varos para sentirme patrocinador o artista, que al cabo es lo mismo, y ganar diezmil, que chingón we, neta estoy orgulloso de mi trabajo". O los organizadores: "ni pedo, el baño está chingón pero no nos pagaron equispinchemil varos como el patrocinador o artista". O uno que otro participante (léase familiar del organizador) por ahí: "Fulano, hasta los jueces decidieron que debía ganar el sillón (osea el que él pintó con su banda/familia), pero ps Zutano se iba a meter en pedos.. ni modo mano,, nos quedamos sin 10 mil pesos... la neta esque nunca pensamos que íbamos a ganar, ya que nos lo dijieron nos dio mucho coraje mijo...." [palabras literales a-la copypaste] [sin comentarios] [nel, mejor sí: cómo putas (!) es posible pensar ganar si ese era IDDDDDEEEENNNTICO a la imagen del evento??? bueno, eso es tener el autoestima muy alta, por no decirle de otra manera].
En cambio unos (no digo uno porque pues somos varios verdá), campeones legítimos, la tenemos puerquísima... la conciencia, vaya: "pásele y siéntese en estos asientos cómodamente dorados y acojinados, tiene el 'tss-tsst' pa que no huela feo y la bomba por si lo tapa... oiga, POR CIERTO nos descalificaron, como la veee?!??, mal pedo, no?... le puedo tomar una foto??". Y sí. Posaron gustosos:
Bueno. Viendo esto, a uno(s) se le(s) olvida lo retrógrada que sigue siendo la sociedad mexicana. Aunque suene extremista. Bien por los que encuentran entretenida una 'falta a un reglamento' sin siquiera saberlo.
Que sigue? No sé. Pero seguramente será algo que ocasione más o menos la misma polémica.
Dar la bienvenida al Colectivo Heroína:
Y esta es la mitad, esperen a que lleguen los demás!
Muajaja
--
...verdad?!
Pues fue descalificado para que ganara esto:
VERDADDDD!??!?!?!
Así es, han ignorado una pieza por 'no cumplir con el reglamento' en un "Concurso de Arte"
En otras palabras, plasmar un concepto completo en un sillón de fibra de vidrio no vale nada frente a pagar X cantidad para hacer la tarjeta de presentación más grande del mundo. Qué mente tan abierta, queretanos!
Nuestro único error? No consultar los objetos que usaríamos para incrustar. Pero si el comité organizador tiene la última palabra...??? Esa duda aún me corroe. ME CORROOOEEEE!!! Y más al saber que los jurados estuvieron a punto de abstenerse si no podían calificar al moradito.
En fin, nos compramos siempre la idea de que no lo hacíamos para ganar sino para causar impacto. Y lo hicimos. La gente no se sentó en NINGUNO de los otros seis o nosecuántosmás sillones. La gente tampoco se tomó fotos en NINGUNO de los otros seis o nosecuántosmás sillones. Es más, ni siquiera le tomaron fotos a NINGUNO de los otros seis o nosecuántosmás sillones. Eso es lo mero bonito. En el nuestro juegan, se ríen, hacen como que cagan, le 'jalan', etc... en los otros seis o nosecuántosmás, nomás se sientan porque no hay otro lugar para hacerlo.
Ahhh...(suspirostyle)... pobres 'triunfadores' que han de tener la conciencia de lo más limpia: "pagué equispinchemil varos para sentirme patrocinador o artista, que al cabo es lo mismo, y ganar diezmil, que chingón we, neta estoy orgulloso de mi trabajo". O los organizadores: "ni pedo, el baño está chingón pero no nos pagaron equispinchemil varos como el patrocinador o artista". O uno que otro participante (léase familiar del organizador) por ahí: "Fulano, hasta los jueces decidieron que debía ganar el sillón (osea el que él pintó con su banda/familia), pero ps Zutano se iba a meter en pedos.. ni modo mano,, nos quedamos sin 10 mil pesos... la neta esque nunca pensamos que íbamos a ganar, ya que nos lo dijieron nos dio mucho coraje mijo...." [palabras literales a-la copypaste] [sin comentarios] [nel, mejor sí: cómo putas (!) es posible pensar ganar si ese era IDDDDDEEEENNNTICO a la imagen del evento??? bueno, eso es tener el autoestima muy alta, por no decirle de otra manera].
En cambio unos (no digo uno porque pues somos varios verdá), campeones legítimos, la tenemos puerquísima... la conciencia, vaya: "pásele y siéntese en estos asientos cómodamente dorados y acojinados, tiene el 'tss-tsst' pa que no huela feo y la bomba por si lo tapa... oiga, POR CIERTO nos descalificaron, como la veee?!??, mal pedo, no?... le puedo tomar una foto??". Y sí. Posaron gustosos:
Bueno. Viendo esto, a uno(s) se le(s) olvida lo retrógrada que sigue siendo la sociedad mexicana. Aunque suene extremista. Bien por los que encuentran entretenida una 'falta a un reglamento' sin siquiera saberlo.
Que sigue? No sé. Pero seguramente será algo que ocasione más o menos la misma polémica.
Dar la bienvenida al Colectivo Heroína:
Y esta es la mitad, esperen a que lleguen los demás!Muajaja
--
martes, 1 de julio de 2008
De mitades y mediocridades.
Se acabó junio.
Se me fue la mitad del año en hipermeganomames chinga.
Y lo peor es que no hice nada más que trabajar y gastar dinero a lo pendejo. Cual vil máquina. Le echas la monedita, te escupe el juguetito. No más.
Medio año hundido en la mediocridad media empresarial, con eso tuve.
Move aloooooooong.
-
Se me fue la mitad del año en hipermeganomames chinga.
Y lo peor es que no hice nada más que trabajar y gastar dinero a lo pendejo. Cual vil máquina. Le echas la monedita, te escupe el juguetito. No más.
Medio año hundido en la mediocridad media empresarial, con eso tuve.
Move aloooooooong.
-
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
